Was Sie wirklich an Ihren Penis denkt

Ich saß da, total nackt und stieß ihn im Bettund alles, was ich denken konnte, war Was habe ich falsch gemacht? War ich zu aggressiv? Nicht aggressiv genug? Sind meine Oberschenkel zu groß? Brüste zu klein?

Das war nicht die Glückseligkeit, die ich erwartet hatte. Ich war mit John, einem großen, breitschultrigen, gutaussehenden ehemaligen Sportler, seit einigen Monaten zusammen gewesen, und wir hatten eine Weile mit der Vorstellung von Sex geflirtet. In dieser Nacht, nach ein paar Gläsern Wein, war ich mehr als bereit alle zu entblößen. Wir hatten einen tollen Start - das Vorspiel war unglaublich. Er suchte meinen Körper mit erfahrenen Händen aus, und es gab kein unangenehmes Fummeln beim ersten Mal. John achtete genau darauf, das sexuelle Diktum von "Ladies first" einzuhalten - was mich natürlich gefiel. Dann war es Zeit für den Verkehr.

Oder so dachten wir uns.

Es passierte etwas zwischen dem Zeitpunkt, als wir mein Schlafzimmer betraten - als ich die nicht so subtile Wölbung in seiner Hose spüren konnte - und, gut, mich zu betreten. Etwas wie in. . . er war nicht mehr hart. Ich dachte, er könnte einen Fall von Jitter haben, also entschied ich mich für einen aggressiven Ansatz.

Ich habe ihn geküsst. Ich streichelte jeden letzten Zentimeter seines Körpers. Immer noch nichts. Ich wurde nervös. Ich hoffte, dass mein nackter, williger, sich windender Körper den Trick tun könnte, und sprang auf ihn. Ich konnte fühlen, wie sein Körper auf mich reagierte. Seine Muskeln verspannten sich vor Vergnügen und er streichelte mich auf und ab. Aber sein Penis war immer noch so schlaff wie der zugekochte Spargel. Mein Spielbuch war leer. Ich blieb stehen, schaute ihn an und zuckte hilflos mit den Achseln.

Verlegen ratterte er Ausreden aus. Er stand unter Stress. Er hatte eine lange Woche gehabt. Aber er versicherte mir, dass es sein eigenes Problem war und dass es nichts mit mir zu tun hatte - und fragte süß, ob ich mit meinem Orgasmus zufrieden bin. Ich war es, also ließ ich es einfach fallen.

Mein Gehirn wechselte in den Overdrive. Ich war nie auf erektile Dysfunktion oder ED gestoßen, und um ganz ehrlich zu sein, wurde ich gekränkt. Den Mann, den ich interessierte, nicht zufriedenstellen zu können, war ein zermalmendes Ego. Sicher, er sagte, ich wäre nicht wunderschön, sexy und habe alles richtig gemacht, aber er könnte genauso gut Charlie Browns Lehrer gewesen sein, weil ich nichts davon gehört habe.

Ich hatte eine Million Fragen, die ich ihm stellen musste. War das schon früher passiert? Warum funktionierten die Dinge eine Minute und nicht die nächste? Was könnte ich besser machen? Mir wurde klar, dass Männer - zumindest die richtigen Männer - sich fühlen müssen, wenn ihre Partner keinen Orgasmus erreichen können. Es fühlt sich schrecklich an.

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Frauen denken oft, dass die Erektion eines Mannes im Wesentlichen ein Reflex ist - dass sie auftritt, ohne dass man will, wie Blinzeln oder Atmen. Wir gehen davon aus, dass er bereit ist, Sex zu haben, wenn er eine attraktive Frau quer durch den Raum sieht oder sogar eine steife Brise bekommt. Mit all dem schwebte um meinen Kopf, beschuldigte ich mich. Das ist offensichtlich eine häufige Reaktion. In einer Studie aus dem Jahr 2011 haben Forscher aus Australien und Neuseeland 100 Frauen befragt, deren Partner ED erlebt haben. Einige der Frauen äußerten die Befürchtung, dass es über sie reflektiert werde - dass ihr Mann sie nicht mehr attraktiv finde oder eine Affäre habe. Andere berichteten, dass sie mit der Häufigkeit oder Qualität ihres Geschlechts unzufrieden wurden. Wenn dies geschieht, warnen die Wissenschaftler, wird Sex für beide Parteien zu einem Stressfaktor. Infolgedessen meiden einige Paare das Thema - und die Tat - vollständig.

Aber meine Beziehung zu John war noch neu. Ich war nicht bereit, mich den sexlosen Massen anzuschließen, also beharrte ich darauf. Zu meiner Freude erreichte John gelegentlich eine Erektion und erreichte einen Orgasmus. Normalerweise tat er dies jedoch nicht. Er könnte losgehen, und dann würde er ausbrennen. ED kann so selektiv sein, wie ich später herausfand. Es kann chronisch oder flüchtig sein. Laut den National Institutes of Health ist es unfähig, eine Erektion zu erreichen oder eine Erektion für den Geschlechtsverkehr hart genug zu halten.

In der Tat sind mehr als 18 Millionen Männer von ED betroffen, berichten Johns Hopkins-Forscher. "Fast jeder Mann, den ich kenne, hat eine Geschichte von mindestens ein oder zwei Zeitpunkten, zu denen er es nicht geschafft hat", sagt Bill Callahan, MD, Privatpsychiater in Alisa Viejo, Kalifornien, der sich auf die Therapie von Männern und Paaren spezialisiert hat . "Es wird in ihren Köpfen eingeprägt, weil es so emotional und traumatisch ist." Und ihre erste Verteidigungslinie könnte die schlechteste Verteidigungslinie sein: das Thema zu meiden. "Männer sind Macher, Problemlöser. Wenn man darüber spricht, fällt vielen Männern nicht die Lösung ein", sagt er. Leider zögern Frauen nach der australischen Studie, zumindest anfänglich, ebenso wenig mit ED zu sprechen. Dennoch fanden die Forscher heraus, dass Frauen, wenn sie durch ED motiviert sind, ihre sexuelle Kommunikation zu verbessern, in der Lage sind, mit ihrem Partner zusammenzuarbeiten, um damit umzugehen.

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Natürlich ist es nie so einfach zu sagen: "Hey, was ist der Deal?" Meine Beziehung zu John war noch in der Hochzeitsreise. Wir sollten wie die Teenager scheißen, und unsere Egos standen auf der Linie. Da ich nicht bereit war, das Thema direkt anzusprechen, begann ich zu scherzen, dass unsere Begegnungen "Service Calls" waren - er diente mir als Gegenleistung. John vermied das Thema; Er würde mich fragen, wie ich über unsere Beziehung gefühlt habe, aber niemals über unser Sexualleben.

Über Sex zu reden kann für jedes Paar schwierig sein, aber ED kann ein Minenfeld sein: Eine Studie im Journal of & Gender festgestellt, dass Männer mit ED oft echte Unterstützung ihres Partners als demütigend empfinden. Aber ich wusste, dass wir uns damit befassen mussten, oder wir würden jegliche Freude verlieren, die wir hatten. Also sagte ich John, dass ich mich unzureichend fühlte, dass ich nicht weiter so viel Spaß haben wollte. Seine Antwort hat mich überrascht. Er sagte, er hätte ED vor mir noch nie erlebt. Dann gab er zu, dass er ein Antidepressivum hatte. Die Dinge wurden plötzlich viel klarer.

Als Gesundheitsjournalist wusste ich bereits, dass Antidepressiva zu geringer Libido führen können. Sexuelle Dysfunktion, die Probleme mit dem Verlangen, Erregung und Orgasmus umfasst, ist eine häufige Nebenwirkung von Antidepressiva - insbesondere der Klasse, die als selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI) bekannt ist. Eine 2009 Metaanalyse in der Journal of Clinical Psychopharmacology 31 Studien untersucht und festgestellt, dass bis zu 27 Prozent der Menschen, die SSRI einnehmen, eine sexuelle Funktionsstörung haben. Eine Erklärung: SSRIs können den Dopaminspiegel senken, einen Neurotransmitter, der auf die Hirnsysteme wirkt, die die sexuelle Funktion steuern.

Nachdem ich den möglichen Grund für Johns Problem verstanden hatte, akzeptierte ich leichter, dass das Leben zwischen den Blättern unberechenbar sein würde. Aber wir wollten immer noch eine Form der sexuellen Verbindung. Also haben wir uns auf das Vorspiel konzentriert. Wir machten aus wie Highschooler. Wir streichelten, küssten und berührten uns stundenlang, etwas, was ich seit Ewigkeiten nicht getan hatte. Er wollte mich erfreuen, auch wenn er nicht zum Orgasmus kam, und ich tat alles, um ihm zu helfen, sich zu amüsieren.

Kurz gesagt, wir haben gelernt, die Intimität wirklich zu genießen. Dies kann laut australischer Studie die Auswirkung von ED auf die Zufriedenheit beider Partner verringern. "Es gibt so viele Möglichkeiten, Spaß zu haben und sich anzumelden, dass es keinen Geschlechtsverkehr gibt", sagt Dr. Callahan. "Ich sage Paaren, die mit ED zu tun haben, sie als eine unerwartete Gelegenheit zu nutzen, um sich an die Tage zu erinnern, an denen sie sich trafen - als die Ungewissheit des Geschlechtsverkehrs erotisch war." Er schlägt sogar vor, dass sie für einige Wochen den Orgasmus absperren lassen, um nicht-angeborene Stimulationsformen zu erlernen. Die Technik, "Sensate Focus" genannt, beinhaltet das strikte Nachdenken über das Empfinden und die Frage nach dem Partner, was sich gut anfühlt. Paare lernen, sich auf das Vergnügen zu konzentrieren, nicht auf die Leistung - und später das Prinzip auf den Geschlechtsverkehr anzuwenden.

Durch die Kartierung der Körper des anderen - und nicht nur im Süden - konnten wir die Kommunikation innerhalb und außerhalb des Schlafzimmers verbessern. John lernte meine Körpersprache so gut zu lesen, dass er meine Bedürfnisse vorhersehen konnte, bevor ich überhaupt wusste, was sie waren. Vielleicht wichtiger ist, dass wir den Orgasmus als Ziellinie nicht mehr sehen konnten.

Schließlich beruhigte sich Johns Leben. Er gab das Antidepressivum auf. (Wenn ED eine Nebenwirkung eines Arzneimittels ist, kehrt es normalerweise innerhalb von 4 bis 6 Wochen nach Absetzen der Medikamente zurück, sagt Dr. Callahan.) Ich gebe zu, dass ich mir Sorgen machte. Es ist nicht so, dass ich nicht wollte, dass er Sex genießt - nichts erregte mich mehr als die Vorstellung von gegenseitigem Vergnügen. Aber John und ich hatten uns zu einem bequemen Muster aus langem Vorspiel und Kissengespräch entschlossen, und ich hatte Angst, das zu verlieren. Ich wollte nicht, dass wir ein reines Geschlechtsverkehrspaar werden.

Unser Sexualleben hat sich tatsächlich etwas geändert, als seine Orgasmen zurückkehrten. Er wollte lieber fertig werden - aber nur manchmal. Er hatte nicht vergessen, was wir gelernt hatten. Wir redeten und berührten uns noch und stürzten uns selten in den Verkehr. Die Quickies waren sexy und spontan (vertrauen Sie mir, wir haben diese auch genossen), aber das Erkunden, das Auswendiglernen, das Erfreuen der Körper des anderen war es, was uns als Paar sehr nah hielt. Wir haben alles verlangsamt und uns mehr genossen. Es war die Zeit, in der wir keinen Sex hatten, was unser Sexualleben so unglaublich heiß machte.