Das Obama-Penis-Portrait, auf das Sie gewartet haben: Diese Woche in Penisse

Fröhlichen Karfreitag! Hier sind zwei Dinge, die wir über diese Osterausgabe von "This Week In Penises" versprechen.

Erstens haben wir die umfassendsten schlong-Nachrichten zu den Interwebs. Wenn es in dieser Woche zu einem Wang gekommen ist oder auf irgendeine Weise Ihren Ding-Dong beeinflusst, werden wir Ihnen davon erzählen.

Und zweitens werden wir das alles tun, ohne einen einzigen "He Is Risen" -Witz zu machen. Bitte.

Präsidenten und Penisse
Wir haben gerade angenommen, dass wir zu diesem Zeitpunkt alles wussten, was es über Lyndon B. Johnsons seltsame Besessenheit mit seinem Penis zu erfahren gab.

Er ist keiner von uns 10 Promiskuitivste Präsidenten weil er wirklich in missionarisch und datumsnächte ist. Er nannte angeblich seinen Penis „Jumbo“ und laut Biograf Robert A. Caro gab er sich manchmal anderen Politikern im Badezimmer aus und rief: „Haben Sie jemals so etwas Großes gesehen?“

LBJ hält das Oval Office stilvoll.

Aber es gibt einen neuen Grund, von unserem 36. Präsidenten beeindruckt (oder entsetzt) ​​zu werden. Nach der bevorstehenden Geschichte erzählen alle, Die Residenz: In der privaten Welt des Weißen Hauses Von Kate Anderson Brower forderte Johnson, dass in seiner Dusche eine spezielle Düse installiert werden sollte („das Äquivalent eines Feuerlöschschlauchs“), die warmes Wasser direkt auf seinen Dong schießen würde.

Als sein Stab ihm mitteilte, dass der Bau eines speziellen Reinigungsapparates ein wenig kompliziert sein könnte, zog er Vietnam aus irgendeinem Grund auf.

"Wenn ich 10.000 Soldaten an einem Tag bewegen kann", sagte er zu ihnen, "können Sie das Badezimmer auf jeden Fall reparieren, wie ich es will!"

Angesichts seiner Leidenschaft für das Fleisch von Menschen würde man meinen,Der Präsident würde sein Porträt von einem kanadischen Penis malen lassen, es wäre Johnson. Aber nein.

Der Vancouver-Künstler Brent Ray Fraser verwendet seinen Penis seit 2009 als Pinsel, aber erst kürzlich erhielt er die Auszeichnung, die er verdient. In einem kürzlichen Interview mit Vice, erklärte er, dass er seine beste Arbeit mit einem schlaffen Mitglied leistet (weil es "technisch besser ist") und er nur Acrylfarben auf Wasserbasis verwendet, von denen er ziemlich sicher ist, dass sie nicht gefährlich sind.

"Ich habe mit einem Arzt darüber gesprochen", sagte er. "Er versicherte mir, dass das Rauchen von Zigaretten schädlicher ist, als Farbe auf den Penis zu legen."

Er hat Porträts von Marilyn Monroe, Mona Lisa, Jesus Christus und natürlich von Obama gemalt. Er signiert seine Bilder, aber auf eine Weise, von der Sie wahrscheinlich nichts wissen wollen. Sagen wir einfach, er macht es "mit (seiner) DNA". Und wir sprechen nicht über Blut. (Müssen wir Sie noch einmal daran erinnern, dass ein Penis involviert ist? Lassen Sie uns das nicht buchstabieren!)

Es ist schwierig, Fotos von ihm zu veröffentlichen, die seine Kunst machen, da es sich in keiner Weise um SFW handelt. Hier ist das absolute Maximum, das wir Ihnen zeigen können, ohne eine Porno-Site zu werden.

Und weil wir wissen, dass Sie neugierig sind, sieht ein ganz von einem Weiner gemaltes Porträt von Obama so aus.

Grummel mit uns. Danke, Obama.

Dinge, die wie Penisse geformt sind, sind lustig
Es ist eine unwiderlegbare Tatsache. Wenn es irgendwie wie ein Penis aussieht, ist es komisch. Wir wurden an den letzten Monat erinnert, als ein Grundstück auf einer einsamen Insel vor der Küste von Fidschi, das nur 122.000 Dollar kostete, plötzlich viel kostenlose Werbung (auf dieser Website ua) bekam, da es sehr ähnlich war ein pecker

Und jetzt haben wir mehr Beweise dafür, dass es wie ein Penis ist, eine ausgezeichnete Verkaufsstrategie zu sein. In Sydney, Australien, gibt es einen neuen Penis ... Entschuldigung, Entschuldigung, Haus auf dem Markt. Es ist ein luxuriöses Herrenhaus mit 4 Schlafzimmern, das sich auf einer Fläche von 3.000 Quadratmetern erstreckt und ein modernes Design des renommierten Architekten Stan Symonds bietet. Das 1958 errichtete "Sherwin House" wird derzeit zum Preis von 853.000 US-Dollar angeboten. Der Preis ist etwas schwieriger, wenn man den Grundriss sieht.

Wie ist das nicht ein Penis? Das ist total ein Penis!

"Die meisten Männer bekommen es sofort", sagte Phil Vanstone, der Immobilienmakler der Immobilie Täglicher Telegraph. "Sie können die Frauen sehen, die sie anstoßen und ihnen sagen, dass sie die Klappe halten sollen."

Manchmal sind Dinge, die irgendwie wie Penisse aussehen, in Wirklichkeit eher dünn verschleierte soziale Satire. Sie haben wahrscheinlich vom Indiana Religious Freedom Restoration Act gehört - das, wenn wir uns einen Satz von unserer Lieblingsband leihen, Wilco (der eine bevorstehende Show in Indianapolis wegen der idiotischen Gesetzesvorlage abgesagt hatte), "fühlt sich" wie eine verschleierte juristische Diskriminierung an uns."

Memories Pizza in Walkerton, Indiana, hat dem Feuer nur Brennstoff gegeben, als einer der Eigentümer vorschlug, keine Pizzas für eine schwule Hochzeit anzubieten - eine Aussage, die sowohl hysterisch als auch anstößig ist. Es ist so, als würde man sagen: "Ich bin nicht antisemitisch oder so, aber ich werde meine gezogenen Schweinefleisch-Sandwiches nicht an ihre Yom Kippur-Partys verkaufen." Sie sind es und nein, danke.

Es ist nicht ganz klar, was passiert ist, aber entweder wurde die Memories Pizza-Website gehackt oder ihr Domain-Name war noch verfügbar und einige unternehmungslustige Webdesigner / smartass erstellten eine eigene schwulenfreundliche Pizza-Website mit einer charakteristischen Peperoni-Pizza. Die Website wurde inzwischen heruntergefahren, aber hier ist ein Überblick über den satirischen Ruhm, den Sie verpasst haben:

Und schließlich gibt es das hier. Welches ist ... verwirrend.

Einerseits wurde das Video am April-April-Tag veröffentlicht, so dass der gesunde Menschenverstand nahelegt, dass es wahrscheinlich ein Witz ist. Andererseits kommt es aus Japan, einem Land, das uns kürzlich einen Roboterrucksack zur Verfügung gestellt hat, der Ihnen beim Marathons Tomaten füttert.

In Anbetracht der Quelle ist es nicht so, als wäre eine Freisprecheinrichtung für einen Schwan-Penis völlig unplausibel. In Bezug auf verrückte Produkte, die aus Japan kommen, ist es nicht einmal in den Top 30.

Also sagst du uns: Ist es echt?

Unterzeichnen Sie meinen Schwanz
Kennen Sie die Heavy Metal-Band All That Remains? Spielt keine Rolle Sie müssen nichts über die Band oder Heavy Metal im Allgemeinen wissen, um diese faszinierende Geschichte über Rock'n'Roll auf Penis zu schätzen.

In einem Interview mit PureGrainAudio.com erinnerte der Sänger Phil Labonte an einen denkwürdigen Moment, als ein Fan ihn bat, einen speziellen Körperteil zu unterschreiben. Wenn Sie davon ausgehen, dass es sich bei dem Körperteil um eine weibliche Brust handelt, wären Sie falsch. Bewegen Sie sich etwas südlich des Äquators und wechseln Sie die Geschlechter.

"Das war wirklich komisch", sagte Labonte. "Dieser Kerl war wie" Sign my dick ". Und ich war wie:" Nein, ich unterschreibe deinen Schwanz nicht. "Und er sagte:" Komm schon! Du musst meinen Schwanz unterschreiben. “ . . Ich war wie 'Ich möchte wirklich nicht deinen Schwanz unterschreiben'. Aber dann war ich wie: 'Fuck, okay'. 'Es war nicht einfach, weil es alles schlaff und wahrscheinlich verschwitzt war. Ich habe es nicht angerührt; Ich habe offensichtlich einen Marker benutzt. "

Wenn das nächste All That Remains-Album nicht aufgerufen wird Schlaff und wahrscheinlich verschwitztWir werden enorm enttäuscht sein.

Lassen Sie Judith Regan nicht mit ihrem falschen Penis schlagen
Wir leben nicht in einem gerechten Universum. Aber das wussten Sie schon, richtig? Die Reichen und Mächtigen können so ziemlich alles mitmachen. Aber die kleinen Kerle, die Arbeiterklasse, die nur ein bisschen Glück haben will, bekommen nur Enttäuschung und Leisten-Tritte.

Du willst einen Beweis? Hier ist der Beweis. Im Südwesten Englands betrat ein Gentleman (nennen wir ihn einfach einen Gentleman) einen Sexshop in Exeter, genannt Simply Pleasure, und entschied: "Weißt du was? Ich möchte kein Fleshlight ohne kaufen zuerst probieren. “Laut der örtlichen Polizei wurde der fragliche Kunde„ von einem Mitarbeiter gestört und verließ den Laden, ohne einen Kauf tätigen zu müssen. “

Und ehrlich, können Sie ihn beschuldigen? Jetzt haben wir es geschafft Besucht eine Fleshlight Factoryund haben gesehen, was mit diesen Dingen zu tun hat, und sie sind ziemlich unglaublich. Sie kosten aber auch 80 Dollar. Das ist eine Menge Geld, das Sie auf etwas setzen können, das, um Louis CK zu formulieren, umsonst ist, wenn Sie schlau sind.

Und das geht sogar davon aus, dass diese Fleshlights sogar mit der Realität vergleichbar sind. Sie kaufen im Wesentlichen eine gefälschte Vagina ohne eine Ahnung zu haben, ob sich die Investition lohnt. Sie gehen zu Costco, und Sie können die Hickory-geräucherte Sommerwurst kostenlos probieren. Sie müssen es nicht einmal kaufen! Sie können Ihr Speiseloch mit so viel Sommerwurst räkeln, wie Sie möchten, und dann wie "Nah, ich bin gut, Bruder". Und kein einziger Costco-Angestellter kann sich mit Ihnen absprechen. Warum kann man mit Fleshlights nicht dasselbe machen?

Und dann haben wir Judith Regan, die berüchtigte Herausgeberin und Herausgeberin von Büchern von Howard Stern und Rush Limbaugh, die (angeblich) O.J. Simpson zu gestehen. Sie wurde kürzlich veröffentlicht Die Kunst des Zuhälter, ein Memoiren des Nevada-Bordell-Tycoons Dennis Hof. Während einer Buchveröffentlichungsparty im New Yorker Museum of Sex wurde sie gefragt, was sie tun würde, wenn sie einen Penis hätte.

"Ich würde es als Hülle verwenden", sagte sie. "Schlinge es über meine Schulter und um meinen Hals, und ich würde ein paar Leute damit schlagen."

Hier bitteschön. Wenn Sie eine synthetische Muschi testen möchten, bevor Sie Ihre Kreditkarte ablegen, sind Sie kriminell. Aber wenn Sie zufällige Fremde mit Ihrem gigantischen Penis der Frau schlagen wollen - so groß, dass Sie ihn wie eine Nerzstola tragen müssen - solange Sie Howard Sterns Verleger sind, ist alles möglich.