Flug 370: Eine harte Lektion zum Abschluss

Ich trauerte um meine Mutter, bevor sie tot war. Das war so lange her - sie starb früh -, dass ich nicht glaube, dass ich mit dem Wort „Schließung“ überhaupt vertraut war. Ihr Leiden war zu Unrecht ausgezogen, und als mein Vater mich bat, mit ihrem Arzt über die Zunahme zu sprechen ihr Morphiumtropfen, um „sicherzustellen, dass sie überhaupt keine Schmerzen hatte“, hatte ich mich bereits mit ihrem Tod abgefunden.

Dieser uralte Stich traf mich am Ostersonntag erneut - immerhin ein Tag der Auferstehung -, als ich las, dass Beamte der malaysischen Regierung gelobt hatten, die Suche nach ihrem vermissten Flug 370 nach dem Wort des amtierenden Verkehrsministers fortzusetzen. "immer."

Tatsächlich durchlief mich dieser uralte Pang, während ich über die Not der Familien der 239 Passagiere und der Besatzung des Fluges nachdachte, die alle für tot gehalten wurden. Ich konnte mir nicht vorstellen, ihre Emotionen zu beherrschen. Nach sechs Wochen wurden Zeitungsgeschichten über das Verschwinden von Flug 370 auf einige Absätze verwiesen, die tief in der Nachrichtenlücke vergraben waren. Die Australier sagen, dass sie ihr Tauchboot geben werden, das noch eine Woche lang aus dem vermissten Jetliner am Ende einer abgelegenen Ecke des Indischen Ozeans nach Trümmern sucht. Die Implikation ist klar: Eins und fertig. Aber hier sind die Malaysier, die schwören, dass die Suche "immer weitergehen wird".

Warum?

„Schließung“, sagte Charles Marmar, als ich ihn mit dieser speziellen Frage anrief.

Dr. Marmar ist nicht nur Vorsitzender der Abteilung für Psychiatrie am Langone Medical Center der New York University, sondern auch Vorsitzender des Ausschusses für psychiatrische Dimensionen der Katastrophe der American Psychiatric Association (American Psychiatric Association). Er hat einen großen Teil seiner Karriere damit verbracht, alle Facetten zu studieren von traumatischer Trauer. "Im Moment erleben diese Familien und enge Freunde der auf dieser Flucht vermissten Personen viel Verwirrung, Desorientierung, Taubheit, Unglaube, Hoffnung und Wut - durchlaufen einige Kubler-Ross-Phasen", sagte er. "Aber sie zeigen das nicht oft, bis sich die Körper erholt haben, was die Dinge endgültiger macht."

Dr. Marmar bezog sich natürlich auf die fünf Phasen der Trauer der schweizerisch-amerikanischen Psychiaterin Elizabeth Kubler-Ross - Leugnung, Ärger, Verhandlungen, Depressionen und Akzeptanz. Er fügte jedoch hinzu, dass der Trauerprozess von Kubler-Ross keineswegs universell ist - „nicht jeder durchläuft diese Stadien in der gleichen Reihenfolge oder in derselben Intensität“ - ungeachtet der Mehrheit von uns, die es waren, sind oder noch glücklich sein werden Haben Sie die Möglichkeit, geliebte Menschen zu legen, um sich auszuruhen, bleiben die Familien der Passagiere und die Crew von Flight 370 in einer Art höllischen Twilight Zone stecken, die er mit den Familien von Soldaten vergleicht, die in Aktion sind. "Die Trauerreaktion ist komplizierter und langwieriger und schwieriger zu lösen, wenn der Tod plötzlich, traumatisch und mehrdeutig ist", sagte er. „In solchen Fällen befinden sich Menschen oft in einer Art psychologischem Haltemuster. Selbst angesichts wachsender Beweise akzeptieren sie den Tod oftmals nicht als wirklich und endgültig - oder beginnen sogar den Trauerprozess - bis sie den Tod erhalten. "

Dies veranlasste mich zu fragen - und ich war nicht verrückt -, was zum Teufel ist die Schließung?

Es akzeptiert die Endgültigkeit des Todes. "Sie trauern um den Verlust, Sie feiern die bedeutsamen und wichtigen und wertvollen Aspekte des Lebens dieser Person in Bezug auf die Liebesbeziehung, die diese Person Ihnen gegeben hat und was Sie versucht haben, ihnen zu geben", sagte Dr. Marmar. „Sie verinnerlichen die Beziehung - sie lebt in Ihrer Erinnerung und in Ihrer Vorstellung weiter. Dann akzeptieren Sie mit der Zeit die Endgültigkeit. Es ist jedoch relativ selten, wenn Menschen verloren gehen und es keine eindeutigen Beweise dafür gibt, was passiert ist und wo sie sind.

Er wiederholte: „Trauern Sie um den Verlust und feiern Sie das Leben.“ Wieder dachte ich an diese Familien, die die geringste Hoffnung hofften, dass irgendwo irgendwo ihre Lieben noch leben.

Der Arzt erwähnte auch etwas, das mir nicht in den Sinn gekommen war. Diese fehlende Schließung, das Fehlen einer endgültigen Leiche, die in einem flammenden Viking Karve begraben oder verbrennen oder sogar in See stechen soll, führt in den überlebenden Familien zu einer posttraumatischen Belastungsstörung, die sich von der klassischen unterscheidet Überlebensschuld "Das Herz ist sozusagen ein Schock", sagte er. „Die überlebenden Familienmitglieder glauben, dass die Welt ein gefährlicher, unkontrollierbarer und unvorhersehbarer Ort ist. Die Regierungen und in diesem Fall die Fluglinienbeamten sind unzuverlässig. Es ist nicht so, dass es in all dem nicht ein Körnchen Wahrheit gibt - ich denke, das ist ziemlich offensichtlich, wie sie damit umgegangen sind. Wenn Sie jedoch traumatisiert werden, sehen Sie die Welt als einen anderen Ort. Sie verlieren die Orientierung. Du fühlst einen tiefen Verrat und Misstrauen. “

Interessanterweise, so fügte er hinzu, erstrecken sich diese unterschiedlichen Gefühle oft nicht nur auf diejenigen, die sie für die Tragödie verantwortlich machen, ob es sich nun um Politiker oder um Luftfahrtmanager handelt, sondern auch um Körperschaften und Himmelskörper. "Sie werden eifersüchtig auf Menschen sein, die nicht in dieses Flugzeug gestiegen sind und von denen sie verschont wurden", sagte er. „Sie werden sich auch persönlich schuldig fühlen - als hätten sie dieses Ereignis irgendwie verhindern können. Die Leute schauen oft zurück und fühlen, dass es Vorwürfe gab, und forderten sie auf, ihrem Mann, ihrem Sohn oder ihrer Tochter zu sagen, dass sie diesen Flug nicht nehmen sollen. Es gibt sehr viel Aberglaube über diese Dinge, was zu einer Änderung des spirituellen Verhaltens führt. "

Als Dr. Marmar und ich uns ein wenig über die zunehmende Wahrscheinlichkeit unterhielten, dass die Leichen der Passagiere und der Besatzung des Fluges 380 niemals geborgen werden, hatte ich einen Gedanken. Vor Jahren schrieb ich ein Buch über Admiral William „Bull“ Halsey, der die Wetterberichte während des 2. Weltkrieges ignorierte und die Dritte Flotte der US-Marine in die Zähne des schlimmsten Pazifischen Taifuns des 20. Jahrhunderts segelte. Die Flotte war schwer beschädigt und mehr Amerikaner wurden getötet als während der Schlacht von Midway, als drei Zerstörer unter den 70-Fuß-Wellen Schildkröten drehten und in zwei Hälften zerbrachen.

In den folgenden Jahren hatten sich viele der Ehefrauen, Söhne und Töchter der verlorenen Matrosen, die ich interviewte, für Kreuzfahrten angemeldet, die in das Gebiet im Pazifik fuhren, in dem diese Zerstörer versanken. Sie sagten mir, dass diese Reflexion ihnen half, sich auf den Verlust ihrer Angehörigen einzustellen.

Ich habe mich bei Dr. Marmar laut gefragt, ob eines Tages eine unternehmungslustige Firma anbieten könnte, zu dem verlassenen Punkt im südlichen Ozean zu segeln, an dem der Flug 370 abgestürzt sein sollte.

"Es ist auf jeden Fall hilfreich, ein Ritual zu haben, das den Tod ihrer Angehörigen kennzeichnet", sagte er. Er erwähnte die chinesische Kulturtradition eines jährlichen Grabtages, bei der Verwandte die Gräber ihrer Vorfahren besuchen, um zu beten, die Gegend zu reinigen, manchmal sogar zum Picknick. "Es ist festliche und freudige Tradition", sagte er. „Auf keinen Fall grimmig und traurig. Der Glaube ist, dass Ihre Vorfahren Sie pflegen und führen, und Sie ehren sie, indem Sie Zeit in der Gegenwart ihrer Geister verbringen. Es ist wirklich ein wunderschönes Ritual, das die Familien der Opfer des Flug 370 beraubt werden, wenn sich die Leichen nicht erholt haben. Wenn dieses Flugzeug niemals gefunden wird und die Körper sich nie erholt haben, ist es wichtig, Ausflüge zu diesem Ort zu unternehmen, wo die Menschen Blumen werfen oder Gebete machen können. Die Menschen werden sich immer in der Gegenwart der Menschen fühlen wollen, die sie geliebt haben. "

Damit klingelte ich vom Telefon und dachte wieder an meine Mutter.