Mein überdurchschnittlicher Schlaganfall

Die Leute fragen immer wieder nach meinem Schlaganfall.

Ich bin in Ordnung, wirklich - nicht mit einem Arm humpelnd herumhängen oder schlaffe Augen oder meine Rede spucken, mit Speichelflecken auf meinen Lippen. Und trotzdem sagen die Leute: "Wie geht es dir?" auf diese besondere Weise heißt das: "Sag uns die schmerzliche Wahrheit und fühle dich frei zu weinen." Wirklich, es war nur ein kleiner Schlaganfall, aber ich werde darüber erzählen ein letztes Mal und dann kommen wir zu etwas interessantem - wie Sex oder Zuckermais oder der Entrückung - und ich werde das nie wieder besprechen.

Vielen Dank für Ihre Geduld.

Dies geschah am Labor Day 2009 in Minneapolis in einem Massagestudio (mit den japanischen Drucken und der peruanischen Flötenmusik und der sorgfältigen Platzierung des Handtuches der Bescheidenheit). Ich lag unter den Händen der mächtigen jamaikanischen Masseurin Angelica auf dem Bauch, die an meinem Nacken und meinen Schultern arbeitete und mir erzählte, wie gut ihr Leben gewesen war, seit sie es dem Herrn Jesus Christus übergeben hatte und ließ ihn alle Entscheidungen treffen .

"Einschließlich was zu essen?" Ich habe gefragt.

Ja, sagte sie.

Ich fing an, etwas Witziges über Honig und Heuschrecken und zu sagen whoa Mein Mund war taub, meine Sprache undeutlich. Mein Gehirn schmolz. Ich stützte mich auf die Ellbogen. Ich nahm einen tiefen Atemzug.

Sie sagte: "Geht es dir gut?" Ich sagte (als ich dazu erzogen wurde zu sagen): "Mir geht es gut."

Ich sagte ihr, ich müsste jetzt gehen. Ich habe mich angezogen. Ich habe sie bezahlt. Mein Kopf fühlte sich an, als würde sich ein Ballon darin ausdehnen - eine mystische Erfahrung, aber keine, die man haben möchte. Ich stürmte aus der Tür und notierte etwas links. Ich stieg in mein Auto. (Ich halte mich für einen Idioten, aber ich glaube nicht daran, dass Sie jedes Mal, wenn Sie sich betrunken fühlen, den Notruf 911 anrufen.) Ich sehr vorsichtig fuhr 12 Meilen zum Krankenhaus von meinem Haus in St. Paul aus bergab.

Auf dem Weg in die Notaufnahme traf ich einen Mann, den ich seit Jahren nicht mehr gesehen hatte. Ich konnte mich nicht an seinen Namen erinnern. Er ist ein Musiker, der in meiner Radiosendung gespielt hat. Alles, woran ich mich erinnern konnte, waren ein paar Texte eines Liedes, das er und ich gemeinsam sangen: Alle guten Zeiten sind vergangen und der kleine Schatz weint nicht mehr.

"Bist du in Ordnung?" er sagte.

"Ich bin dabei herauszufinden."

"Du siehst okay aus."

"Gut zu wissen."

Der Warteraum der Notaufnahme war leicht besiedelt. Ich nahm meinen Platz in der Reihe am Schreibtisch ein und wartete, während andere Leute ihre unglaublich trivialen Schmerzen und Schmerzen beschrieben und über einen kleinen Hautausschlag oder Kopfschmerzen stöhnen. Als ich schließlich nach vorne kam, sagte ich mit klarer Stimme: "Ich glaube, ich habe einen Schlaganfall." Sie stapelten mich auf eine Rollbahre und brachten mich in eine vorübergehende Nische. Sie sagten mir, ich solle mich zu meinen Unterwäsche ausziehen und ein Kleid anziehen.

Die Schwester fragte: "Brauchen Sie Hilfe?"

Ausziehen Nein, ich nicht. Ich bin ok. Mir geht es weiterhin gut.

Das Krankenhauskleid besteht aus leichter Baumwolle, blumig - keine Jungenkittel mit Schiffsankern oder Sechs-Gewehre - Blumen, die (mir) Beerdigungen nahe legen. Dort liegen Sie auf dem Rücken auf einer sarggroßen Trage, die Hände über dem Bauch verschränkt, und Sie können sich vorstellen, dass Ihre Familie an ihnen vorbeizieht und sich an den Augen tupft, während eine saftige Orgel "Beautiful Isle of Somewhere" spielt und sie schauen Du bist unten bei deiner friedlichen Form und sagst: "Ich habe ihn letzten Mittwoch gesehen" und "Wie nimmt Jenny es?" und "Warum trägt er dieses kleine Kleid?" Und jemand sagt: "Weil er verbrannt wird und keinen guten Anzug verschwenden will."

Die Schwester gibt meine Zahlen bekannt - Blutdruck 139/72, Puls 59 - wie ein Richter, der die Punktzahl für die erste Runde des Skatings festlegt.

Nicht schlecht für einen angeschlagenen Mann.

Ich möchte hier nur erwähnen, dass ich eine Radiosendung nenne Ein Prärie-Begleiter, die Sie noch nie gehört haben, andere aber, darunter der junge chinesische Neurologe, der hineinging, meine Hand schüttelte und mich untersuchte. Sie erzählte mir, als sie mich mit ihrem kleinen Hammer klopfte und mir die Fußsohle kratzte und mich bat, ihren Zeigefinger zu beobachten, als sie ihn dort hin und her und dort hin und her bewegte, dass sie meine Show hörte, als sie war in der medizinischen Fakultät.

Die Worte "pflegten" in meinem Kopf: Eine schöne Frau, die ich irgendwie enttäuscht, enttäuscht und verloren hatte. Es machte mich traurig, auf der Trage in meinem Begräbniskittel zu liegen, und erinnerte mich an eine lange Reihe anderer Frauen, die ich in meinem Leben enttäuscht hatte, Erinnerungen, die zutiefst und zutiefst deprimierend waren.

Ich sah zu, wie sie auf einem Formular in ihre Zwischenablage schrieb: "Sehr angenehm, männlich, groß, gut entwickelt, gut ernährt, flach, wach, aufmerksam und passend."

Nun, ich hatte den größten Teil meines Lebens einen flachen Effekt. Ich komme aus Minnesota und dachte, du solltest es tun. Aber angemessen war beruhigend. Ich wollte schon immer sein, weißt du, angemessen. Ich erfuhr von ihrem Schreiben, dass ich freundlich war, aber ihren Arm nicht umklammerte.

Sie brachte mich für 50 Minuten zum MRI-Raum-Zeit-Zyklotron zum Knallen und Schlagen, Summen und Dingen. Die dunklen Bilder von Brainscape zeigten, dass ein Blutgerinnsel von meinem Herzen in mein Gehirn geschleudert worden war. Dort landeten Neurologen in einem "stillen Gebiet" - denken Sie an das Wyoming des Gehirns - an einen Ort, an dem nicht allzu viel wenn ein Meteorit landet, keine große Sache.

Dieses Blutgerinnsel hätte mein Gehirn in ein Käseomelett verwandeln können; hätte süße Erinnerungen an die Kindheit von Minnesota, Bibelverse, PIN-Nummern und hundert Lieder auslöschen können; Ich hätte mich umbringen oder zu einem Gimp, einem Schwächling, einem Witzbold, einem Wacko mit großen Xs für Augäpfel und meinem Gehirn machen können.

Und das tat es nicht.

Ich lag da und wartete darauf, in die Mayo Clinic in Rochester gebracht zu werden. Ich rezitierte ein paar meiner eigenen Sonette ("Am Morgen erwachte sie, mein lieber Liebhaber") und "Hier bin ich, oh Herr, und hier ist mein." Gebet / Bitte sei dabei ") und auch" Bleib bei mir "und" Twas brillig and the slithy toves "und" Du schüttelst meine Nerven und du rasselst mein Gehirn "und die University of Minnesota Rouser, alle völlig intakt.

Ich bat darum, in die Mayo Clinic und das Saint Marys Hospital in Rochester gebracht zu werden, weil ich dort Kontrolluntersuchungen mache. Ich bin 80 Meilen in einem Rettungswagen gefahren, dessen Stoßdämpfer denjenigen unter dem Bett eines Pickups ähnelten, und dann rasten mich zwei EMTs in das Krankenhaus. Die Leute drehten sich und starrten und waren enttäuscht, glaube ich, kein Blut zu sehen. Ich wurde auf die Intensivstation gesetzt. Ein an meine Brust geklebter Elektrodensatz übertrug meine Vitalzeichen auf einen Monitor am Krankenpflegestation. Ein Plastikbeutel voller Blutverdünner tropfte durch eine Infusion in mich. (Nein gut Drogen wie Morphium oder Oxycontin, diejenigen, bei denen Sie sich wie ein warmes Muffin fühlen.) Ich schlief im schwachen Glühen ein, und dann fragte mich eine Krankenschwester, meinen Namen und Geburtsdatum anzugeben, und hatte ich Schmerzen oder Schwindel?

Dies wurde einige Stunden später wiederholt.

Mein Internist, Kirk Rodysill, M. D., kam herein und fragte nach der Geschichte. Ich erzählte es ihm, wie ich es dem chinesischen Neurologen, einem Kardiologen und einer Krankenschwester in der Nacht zuvor erzählt hatte, und er beschrieb den Behandlungsplan. Ein Techniker kam herein, um sicherzugehen, dass ich schlucken konnte, und ein anderer kam mit einem Ultraschallstab, um die Blutgefäße in meinem Hals zu untersuchen. Ein Neurologe kam an - ein wichtiger, der nach dem Gefolge von Jüngern nach ihm urteilte. Sie beobachteten, wie er mich berührte und mich mit ausgestreckten Armen in einem kleinen Kleid auf einem Fuß stehen ließ. Viel wurde von diesen Jüngern nicht gesagt. Ich stellte mir vor, dass der bedeutende Neurologe auf dem Flur gesagt hatte: "Dies ist der Typ mit der abweichenden Finicula der Esplanade, der durch divertikulierten Nobiscus linguini in der Odessa kompliziert wird." Und das erklärte ihr ernstes Benehmen, als sie sich an meinem Bett versammelten, die Chinesin, der Mexikaner, die verschiedenen Weißen, alle in langen, weißen Mänteln, die all die Mathematik- und Naturwissenschaftskurse, die ich vermied, für mich geboten hatten Chaucer und Shakespeare und die Transzendentalisten.

Was machst du jetzt für mich, Henry Thoreau? "Die Masse der Menschen führt ein Leben in stiller Verzweiflung."

Danke vielmals.

Geben Sie einen Sprachpathologen und einen Physiotherapeuten ein, und ich habe meine Geschichte noch einmal erzählt. Ich wünschte, ich hätte ein rasendes Auto hinzufügen können, einen olivhäutigen Mann mit einer Ausbuchtung unter seiner Smokingjacke, eine Deutsche Dogge, die aus den Büschen sprang. Ich fühlte mich stumm da, ein großer Mann mit ausgezeichnetem Blutdruck, der in einen gelben Notizblock schrieb. Was ist das Problem, Bub?

Ich machte am nächsten Morgen einen langen Solo-Spaziergang und fühlte mich gut, vor allem, wenn ich Pyjamas und kein Kleid tragen konnte. Die einzige andere Wandererin in der Schlagstation war eine 30-jährige Frau, schlank, wehmütig, mit schlankem, schlankem, ängstlichem Gesicht, die ihre Hausschuhe entlangrutschte und einen Spaziergänger mit ihrer Mutter an ihrer Seite hielt. Herzzerreißend, aber die Mutter hatte eine flotte, geschickte Luft, und was kann man sonst noch tun? Nehmen Sie den Schlag und gehen Sie zur Entzugsklinik.

Es ist schwer, nicht durch offene Türen hereinzublicken, obwohl es unhöflich und unhöflich und moralisch wieselhaft erscheint, und ich hasse mich dafür, es zu tun.

Und dann habe ich tun TU es.

Und was sehe ich? Ich sehe eine ältere Person in meinem Alter, die hart geschlagen wurde und jetzt sprachlos im Bett liegt und sich langsam wie ein Hummer bewegt, der versucht, sich in einem Restaurant aus dem Tank zu klauen. Oder auf einem Stuhl zusammengesunken, wie Voicemail. ("Hallo, ich bin im Moment nicht hier. Tut mir leid. Erzähl es jemandem anderen.") Oder wenn man sich Monate schwerer Entzugskliniken gegenübersieht, und vielleicht kann der Entzug sie nicht zusammenreißen. Oder liegen Sie in mit Pisse getränkten Laken und warten darauf, abzulaufen. Oder sie werden in Warehouses mit Markierungen an den Zehen (Goner) geschaufelt.

Und hier wälze ich, leicht von der Kugel streifend, der Rotgutsünder, der ungeschoren davonkommt, während die Gerechten leiden.

Das einzige, was mir das Herz bricht, ist der Gedanke, dass mein kleines Mädchen den Verlust ihres Vaters durchmachen muss. Ich kann mir weder mein Leiden noch die Witwe meiner Frau vorstellen, aber ich kann mir ein zärtliches kleines Mädchen vorstellen, das im Bett zusammengebrochen ist und im Dunkeln weinte. Aber diesmal wird es nicht passieren. Nein, lieber Herr. Sie haben sich mit diesem armen Sünder, seiner Frau und seiner Tochter erbarmt.

Die Diagnose war einfach: ein thromboembolischer Schlaganfall, der wahrscheinlich auf Vorhofflimmern zurückzuführen ist. Eine Bombe landet in Wyoming. Einige Herefords sind erschrocken, ein 12-Fuß-Krater in der Bürste. Große Sache. Die Prognose: Wer weiß? Die eine Sache, die Sie wissen wollen, können die Ärzte Ihnen nicht sagen -Wann werde ich sterben?- was kein Problem ist, weil Sie eigentlich nicht wissen wollen.

Aber als die Dame von der Lokalzeitung anrief, um meinen Nachruf zu aktualisieren, sagte mir das etwas. Sie war sehr nett. "Wir möchten nur unsere Informationen aktualisieren", sagte sie. "Sie sind in Ihrer dritten Ehe - stimmt das?"

Ja, gnädige Frau.

"Irgendetwas Großes im Herbst?"

(LOKALER AUTOR, 67, ERFOLGT ERFOLGREICH, AUFGRUND DES GRÖSSTEN ERFOLGS.)

Nein, madam.

"Wie fühlst du dich, wenn dir meine Frage nichts ausmacht?"

Es macht mir nichts aus Ich fühle mich gut.

Ich wünschte, ich könnte ihr sagen, dass mein großer Roman in einem Safe in der Bank saß. Mein großer Comic-Roman basiert auf Das Inferno. Eigentlich eine Trilogie. Und die Oper und die vier Stücke. All die Dinge, die ich mit meinem Leben hätte tun sollen, anstatt es zu verschwenden.

Ich hatte einen befreundeten Schriftsteller, bei dem im Alter von 65 Jahren Leukämie diagnostiziert wurde, und die Fiktion umgehend auf das Studium der Blutchemie aufgab. Er kauerte sich an seinen Computer heran und surfte die Pathologie und wurde mit fortschreitender Krankheit immer sachkundiger. Als ich ihn in der Woche vor seinem Tod im Krankenhaus besuchte, schrieb er in sein Notizbuch über die Symptome seines Ablebens: die Müdigkeit, die Verstopfung, die Wellen der Panik; hart gewonnenes Wissen in einer verlorenen Sache.

Er wollte verstehen, was mit ihm geschah, was wohl edel ist, nehme ich an. Ich zog neulich eines von Bills Büchern hervor und las ein paar Seiten. hier und dort gab es blitzlicht, aber meistens waren seine sachen tot.

Es war eine Erleichterung, sich in einem Krankenhaus 80 Kilometer von zu Hause entfernt zu befinden, was gelegentliche Besuche von Neugierigen abschreckt - Menschen, die den Schaden aus nächster Nähe sehen und Trost bieten wollen, und Christen, die Punkte auf ihren Gutsamariter-Berichten sammeln.

Ich wollte keine Besucher.

Ich hatte genug soziale Kontakte von Krankenschwestern, lebhaften, fröhlichen lutherischen Frauen, die in mein Zimmer traten ("Wie geht es uns heute?"), Nahm den Blutdruck, notierte das Urinflussdiagramm, stellte die Fragen und bereitete mich auf bevorstehende Ereignisse vor . Die restliche Zeit konnte ich herumspazieren, die Zeitung lesen und Kreuzworträtsel machen, nach 24 Across streben - "Könnte die nächste Geschichte werden" (Wendeltreppe) - und die Bücher lesen, die meine Frau von zu Hause mitgebracht hat.

Die Leute denken, dass sie Ihnen einen Gefallen tun, wenn Sie 30 Minuten lang auf Ihrem Bett sitzen und sich unterhalten, aber es ist harte Arbeit für den Patienten. "So, wie geht es dir?" Die Leute fragten und ich würde sagen: "Gutes tun. Ich habe mich nie besser gefühlt." Was Sie sagen sollten, es sei denn, Sie sind gelähmt und Ihre Augäpfel sind aus Ihrem Kopf gesprungen. In Minneapolis gibt es einen ehemaligen Angestellten der Fluggesellschaft, der immer, wenn ich ihn gesehen habe, gefragt habe: "Wie geht es dir?" Er sagte: "Den Traum leben." Was ist der Sinn zu sagen, dass Sie müde oder gelangweilt sind oder Angst vor dem Tod haben? Daran ist nichts Interessantes.

Sie zeigten mir Bilder meines Gehirns, einen dunklen Fleck, in dem das Gerinnsel in den Wald zertrümmerte, und ich fühlte mich besorgt um dieses geliebte Organ. Mein Magen ist mir egal, und das Herz ist nur ein Muskel, und meine Lunge, die von 20 Jahren Rauch gezeichnet ist, tut das Beste, was sie können, aber in meinem Gehirn wohne ich.

Vielleicht war der Schlaganfall nur der erste Schuss und eine Fusillade würde folgen, eine Reihe explosiver Klumpen, die beide Hemisphären bombardierten, beide Fronthälften Blammo und parietal Boom Boom Boom und zerebral Ker-Blam und klopf 75 Prozent meines Gedächtnisses aus. Motorische Fertigkeiten würden einen direkten Treffer erzielen, ebenso wie Sprache und Kreativität und räumliche Beziehungen.

Und da wäre ich, zusammengesunken in einem Stuhl, ein charmanter Therapeut namens Meghan an meiner Seite, an einem Tisch mit großen Holzblöcken, lernte die Bedeutung von Kreis, Quadrat, Rechteck und Dreieck neu und versuchte, meine mächtigen Urgefühle zu verstehen Meghan und warum der Klang ihrer Stimme mich zum Kribbeln bringt. Aber ich habe nicht das Wort "Kribbeln".

Oh mein Gehirn, mein Gehirn, mein geliebtes Gehirn, du wunderschönes gelatinöses Organ, das Sachen geschrieben hat, die für unser großes Haus und die Reisen meiner Mutter nach Schottland und die Opernkarten und die Bücherregale bezahlt haben, der ehrgeizig ist, noch große Dinge zu tun, oh verlasse mich jetzt nicht.

In der von den Betroffenen umgebenen Schlaganfallstation habe ich viel über Sex nachgedacht - jede mönchische Situation würde, nehme ich an - und erinnerte mich an wohlriechende Erinnerungen an bemerkenswerte eigene Verbindungen.

Es war gut zu wissen, dass ich mich an so viele erinnern konnte.

Ich habe all meine Algebra- und Ebenengeometrie, die Natur des Gadsden Purchase und den Smoot-Hawley-Tarif vergessen, und trotzdem erinnere ich mich an jede Ecke dieser Wohnung im ersten Stock am Jagtvej in Kopenhagen im Oktober 1985. Ich erinnere mich an die Begegnung mit der Dämmerung in hüfttiefem Wasser vor Oahu und eine weitere bei 38.000 Fuß auf dem Heimflug. In Stockholm auf dem Balkon des Grand Hotels eine Juni-Nacht. Santa Barbara in dem kleinen Gasthof in der Garden Street. Die abgeschirmte Veranda in meiner Blockhütte in Wisconsin. Das Bett hing an den Balken an Ketten. Die 57. Etage des Hotels in New York. Das Schiff vor Key West. All die schönen nackten Momente mit Frauen, die, wenn ich mich an sie erinnere, scheinbar schlechte Erinnerungen verdunkeln.

Das ist genau der Punkt, den ich vor langer Zeit mit der Frau des Pastors in einem Blizzard in Washington, DC gemacht habe. Wir waren nackt zusammen und ich argumentierte, dass Sex ein Akt der Vergebung ist. Ich konnte mich selbst sagen hören, obwohl es vor 30 Jahren geschah. Ich sagte: "Liebe zu machen ist der göttliche Moment, in dem wir unserer eigenen Menschheit vergeben."

Oder Worte dazu.

Sie zitierte etwas von Luther, das ich vergessen habe. . . ein schöner Moment der Theologie des Schlafzimmers. Oh, niemand sollte über Sünde sprechen, es sei denn er oder sie ist nackt - notiert sich das.

Der Geist landet auf jeder nackten Verflechtung und schwebt wie ein Kolibri auf einer Blüte. Er erinnert an die Umgebung, die Lichtqualität, die Präsenz von Musik oder Geräuschen von Insekten, die vorläufigen Manöver, das Hautgefühl, die Dringlichkeit, die Süße. Und für einen Moment hinterlässt er die Leuchtstofflampen, den Fliesenboden, das Waschbecken mit dem Seifenspender.

Ich habe nicht nur an Sex gedacht.

Ich habe auch Anoka, Minnesota, 1954 erneut besucht: das schicke Fenster der Colburn-Hilliard-Kleidung und den Soda-Brunnen bei Shadick und das vordere Fenster der Anoka HeroldIch schrieb meine Sportgeschichten und schaute auf die Eisdiele gegenüber.

Ich erinnerte mich daran, wie es sich anfühlte, Fahrrad ohne Hände zu fahren.

Ich erinnerte mich an Frau Moehlenbrock, die meiner vierten Klasse das Aufsatzthema gab: "Was würden Sie tun, wenn Sie noch einen Tag zu leben hätten?" Wir hatten gerade eine inspirierende Geschichte über das reiche, erfüllte Leben gelesen, das Helen Keller trotz Blinden, Gehörlosen, Sprachlosigkeit und Pferdegesicht geführt hatte, und Frau Moehlenbrock schlug vor, etwas Inspirierendes zu schreiben, um die gewöhnlichen Dinge des Lebens zu würdigen.

Aber ich schrieb, dass ich in ein Flugzeug steigen und nach Paris fliegen wollte. Ich war noch nie irgendwo in meinem Leben geflogen und Paris schien ein cooler Ort zu sein. Frau Moehlenbrock wies darauf hin, dass es nur einen Tag dauern würde, um Paris zu erreichen. Ich dachte, ich könnte damit leben. Vielleicht konnte ich guten Rückenwind bekommen und eine Stunde lang sehen, bevor ich starb.

9/10/09 Mein Gehirn scheint gut zu funktionieren, aber woher soll ich das wissen?

Klarheit ist das, was wir sagen, wir streben an, und meine klarste Vision von mir ist die eines sehr glücklichen Mannes, der keine Memoiren in ihm hat, weil Memoiren auf einer Klage beruhen müssen. Ihre Familie war gezwungen, der grausamen Unterdrückung zu entfliehen und fand sich in bitterer Armut in der Bronx verloren. dein betrunkener Vater schlägt dich, was einen schwächenden Schlaganfall verursacht; Sie sind selbstmörderisch, süchtig nach Oxycontin, und dann kommt ein Fremder in Ihr Leben und spricht die Geigen an.

Nichts davon ist mir passiert. Oder so etwas.

Sie ließen mich für 5 Tage im Krankenhaus, beobachteten meine Bewegungen, verfolgten meine Körperfunktionen und ich versuchte so normal zu sein, wie ich wusste. Es ist eine Herausforderung.

Jimmy Fulgham, mein Neurologe, setzte mich auf den Blutverdünner Coumadin und schickte mich nach Hause, und hier bin ich. Alle zwei Wochen steche ich mit dem Finger und drücke einen Blutstropfen auf einen Metallstreifen in einem brieftaschengroßen Gerät, das die Blutdicke misst. meine soll zwei oder dreimal dünner sein als normal. Dünnes Blut ist sinnvoll, wenn Sie von einem Blutgerinnsel getroffen wurden (Streicheln, Schlagen), und auch das Reduzieren von Koffein von meinen vorherigen phänomenalen Ebenen, aber ansonsten geht das Leben weiter.

Ich fragte die Ärzte immer wieder, ob mein Zustand auf meine eigene Sündhaftigkeit zurückzuführen sei (zu viele Sandwiches mit Schweinefleisch, zu wenig Bewegung, 20 Jahre Pall Malls, 101 Nächte zu viel Scotch) und sie zuckten mit den Schultern und waren keine Ärzte Ärzte der Göttlichkeit, auch wenn ich sie hart drückte. Es war ein Unfall, wie bei einem Vorbeifahrerschießen, und vielleicht haben Sie Ihr Risiko etwas erhöht, indem Sie in einer schlechten Umgebung lebten und um 2 Uhr morgens auf der Terrasse saßen, als die Bars schloss, aber dies war nicht der Abzug. und sei froh, dass die Kugel deinen Hintern getroffen hat und nicht dein Herz.

Es ist nicht viel anders als nach dem Schlaganfall, außer dass junge Leute angefangen haben, mich mit großer Ehrerbietung zu behandeln, seit die Geschichte in der Zeitung erschien. Ich ging in die Ecke des Cafés, und junge Punks mit bösen Haaren und Angelhaken in den Augenbrauen sahen mich mit (Gott, hilf mir) wirklichen Ehrfurcht an, die Art, die sie auf einen Ojibwa-Medizinmann, einen Veteran von, ausdehnen würden der Bürgerrechtskampf oder ein alter Außenfeldspieler aus der Negro League. Bewunderung flackerte in ihren blutunterlaufenen Augen; Sie haben mir fast einen Stuhl angeboten.

Das Wort "Strich" ist ein starkes Wort, und wenn es in der Nähe Ihres Namens gedruckt erscheint, denken die Leute "Sterben" und behandeln Sie wie ein heiliges Artefakt. Du stehst zur Theke und bestellst einen großen Espresso und eine Apfelpfanne, wie ein alter blinder Toreador, der dem Stier noch einmal zugewandt ist, und die Jungen sind vom Star getroffen. Sie denken, Dieser Mann hat den Henker konfrontiert, der Rabe hat sich auf seinem Mantel niedergelassen, er kann die sanften Stimmen hören, die Old Black Joe rufen.

Aber die Wahrheit ist, ich denke überhaupt nicht an den Tod, weil ich die ganze Zeit darüber nachgedacht habe, als ich jung war. Ich habe es erschöpft.

Ich wurde als Fundamentalist erzogen und saß von Kindesbeinen an unter Höllenfeuerpredigten, bei denen die Aussicht auf einen unmittelbar bevorstehenden Tod ein Hauptverkaufsargument war. Prediger standen frei und schwitzten frei und erzählten von der Titanic, das Schiff Morro Schloss, das Wrack der Old 97 und sein ungläubiger Ingenieur, der vom Dampf zu Tode verbrannt wurde, die Ungläubigen, die die Wiederbelebung verlassen hatten, und wurden wenige Augenblicke später von North Coast Limited in die Ewigkeit geführt. Bei jeder Beerdigung stand ein Mann in einem dunklen Anzug neben der Leiche und rief: "Was wäre, wenn heute noch Ihr Leben von Ihnen verlangt würde? Wohin würden Sie gehen?"

Ich saß und zitterte. Und sagte ein stilles Gebet, in dem er Jesus bat, meine geschrumpfte Seele zu retten, und schon am nächsten Tag begann er wieder mit dem Lesen von Fiktionen, scherzte herum, sang Popsongs und flirtete mit Mädchen - auf all meinen weltlichen Wegen.

Überzeugung, Geständnis, Rückfall, immer und immer wieder, wie ein Mann, der aus dem Schuppen springt, mit den großen Flügeln an seinen Armen, die sicher sind, dass er über die Bäume und die Kersplat schweben wird. . . runter geht er noch einmal. Aber er erhebt sich und richtet die Flügel aus und stapft nach Hause, und an diesem Abend wird entschieden, dass das Problem der Abstand zwischen den Federn war.

Am nächsten Morgen springt er wieder vom Dach.

Schließlich werden Sie dieses Experiment müde, und dann gehen Sie in die große Stadt und sehen am Flughafen ein 747-Land. Wowser Sie können Ihre gefiederten Flügel wegwerfen und einfach ein Ticket kaufen. Das ist mir passiert. Es heißt göttliche Gnade.

In seinem Herzen ist ein alter Mann ständig 37 Jahre alt und ein Schlaganfall ändert daran nichts. Du gehst zur Party und schlüpfst in das Gedränge der Jungen und Unruhigen und fühlst dich dort zu Hause, bis einer von ihnen ehrerbietig ist ("Was hältst du davon, Pops?") Und das ist das Signal, das nicht ignoriert werden kann. Manchmal klopft dein Herz und du bist außer Atem und deine Frau fragt, ob es dir gut geht. Aber du bist; du bist mehr als alles in Ordnung.

Manchmal fragen Sie sich nach einem perfekten Sommernachmittag, wie viele davon Ihnen noch zur Verfügung stehen. Ein Kerl geht immer davon aus, dass es noch viele andere geben wird, aber es ist nicht so.

Der einzige Grund, warum ich mein Abreisedatum wissen möchte, ist, dass ich das letzte Jahr planen kann. Ich würde wieder rauchen (Camels, ungefiltert) und meine Liebe zu Martinis und Armagnac und Barolo und dem Sazerac wieder aufnehmen. Die elegante Zeremonie der Zigarettenbeleuchtung, die Aufnahme und der Nervenkitzel in der Lunge, die Beredsamkeit des Ausatmens, das Zerdrücken des Eises, das Zittern des Schüttlers.

Ich musste nach Hawaii ziehen und in einem Haus wohnen, das der Meeresbrise offen stand, sodass der Rauch und die Dämpfe meine Frau nicht stören würden. Dort verbrachten wir die Stunden, bis ich in die Nacht dämmerte. Wir schmecken gebratenes Schweinefleisch und Steaks, die so groß sind wie Wörterbücher und gebackene Kartoffeln, die mit Butter gefüllt sind, und ich würde fett werden und im Pool schwimmen und auf meinen Tod warten.

Lucky Strikes, Martinis, Schweinefleisch Hintern, Kartoffeln. Das Ende ist in Sicht. Tue es. Keine Notwendigkeit für einen klaren Kopf, da der Tod das Haus umkreist. Triff den alten Mann tapfer, den Kopf hoch, die Musik laut, die Fenster geöffnet und einen Sargnagel in der Hand.

Der Schlaganfall des jungen Mannes
Von Laura Roberson

Alle 40 Sekunden erleidet jemand in den Vereinigten Staaten einen Schlaganfall. Jedes vierte Opfer ist unter 65 Jahre alt, jeder 14. noch nicht 45 - und viele von ihnen wissen nie, was sie getroffen haben, bis es zu spät ist. Langfristige Gesundheitsfaktoren können schuld sein, aber Gehirnexplosionen bei Jugendlichen könnten auch unmittelbarere Auslöser haben.

Intensive körperliche Aktivität
Eine banale Halsbelastung könnte tödlich werden. "In den 40er und 50er Jahren bleiben noch mehr Männer aktiv - in dem Alter, in dem sich die Arterien zu versteifen beginnen", sagt Patrick Lyden, Chefarzt der Abteilung für Neurologie des Cedars-Sinai Medical Center. "Nehmen Sie einen Sturz auf den Platz und strecken Sie Ihren Hals, und es könnte zu einem Bruch der arteriellen Auskleidung kommen." Diese Schlaganfall-induzierende Erkrankung, die als Karotis-Dissektion bezeichnet wird, tritt am häufigsten in der fünften Lebensdekade auf und macht laut einer französischen Studie bis zu 25 Prozent der Schlaganfälle bei jungen und mittleren Patienten aus. Wenn Sie während des Trainings Nackenschmerzen verspüren, sollten Sie sofort ein Aspirin einnehmen, um eine Blutgerinnung zu verhindern, sagt Dr. Lyden. Dann einen Arzt aufsuchen.

Energy-Drinks
Sie sind aufgepumpt und Ihr Blutdruck auch. "Energiegetränke und" Fettverbrennungspräparate "können schnellere Verbindungen enthalten, ähnlich wie Methamphetamin, die die Arterien des Gehirns verengen und zum Zusammenbruch führen können", sagt Dr. Lyden. Eine kürzlich veröffentlichte australische Studie ergab, dass nur eine 8-Unzen-Dose eines zuckerfreien Energy-Drinks Blutgefäße steifer und gerinnungsbildende Zellen klebriger machen kann. Wenn Sie einen Schub brauchen, bleiben Sie beim Kaffee, was eine viel sicherere Option ist, sagt Dr. Lyden.

Massage
Es gibt einen kleinen, verletzlichen Abschnitt der Halsschlagader, der zwischen Ihrem Halsansatz und der Halsschlagader liegt (der Teil, den Sie pulsieren können). Bei unsachgemäßer Massage kann es reißen oder sezieren, was zu einem Schlaganfall führen kann. Die Gefahren: "Druckpunkt" -Massagen, die an einer einzigen Stelle aufgehen, und elektrische Massagegeräte, die in dieser Region der Halsschlagader gehalten werden, laut einer Studie im Southern Medical Journal. Halten Sie den Kopf des Elektromassagegerätes in Bewegung und Sie sollten klar sein, sagen die Wissenschaftler.

Schönheitssalon-Syndrom
Lassen Sie sich nicht von dem weiblichen Namen täuschen: Zervikale Erweiterung, die auftreten kann, wenn Sie sich über den Salon zurücklehnen, um ein Shampoo zu sinken, ist nicht auf den Schönheitssalon beschränkt. Die Nackenwölbung kann auf einem Massagetisch nachgebildet werden, wenn Sie sich mit einem Handtuch unter dem Nacken oder bei belasteten Nackendehnungsübungen auf den Rücken legen, sagt Larry B. Goldstein, M.D., Direktor des Duke Stroke Center. Das Syndrom ist extrem selten, aber Menschen mit hohem Schlaganfallrisiko - Raucher und Menschen mit hohem Blutdruck, familiärer Schlaganfall, vorangegangenem Schlaganfall, Diabetes oder hohem Cholesterinspiegel - sollten diese Position vermeiden, rät die National Stroke Association.

Die emotionale Seite des Schlaganfalls

Negative Emotionen können alle in Ihrer Welt sein - als lebensbedrohliches Blutgerinnsel. "Vor fünfzig Jahren hielten die Menschen psychiatrische Erkrankungen nicht für eine medizinische Erkrankung", sagt Dr. med. Shyam Prabhakaran, Chefarzt für zerebrovaskuläre Erkrankungen und neurokritische Versorgung am Rush University Medical Center. "Jetzt erkennen wir, wie Emotionen und Pathologie miteinander verwoben sind."

Aggression
In einer kürzlich durchgeführten Studie des National Institute on Aging hatten Antagonisten - insbesondere manipulativ oder aggressiv - dickere Karotisarterien als ihre unkomplizierten Kollegen. Die Entwicklung dauert normalerweise Jahre, aber auch junge Angreifer zeigten eine Verdickung. "Wenn dies schwer genug ist, kann dies die Durchblutung des Gehirns unterbinden und es an Sauerstoff verlieren", sagt Dr. Prabhakaran. "Zellen im Gehirn sterben, und das ist ein Schlaganfall."

Einsamkeit
Einsamkeit kann dein Herz buchstäblich verletzen. Eine vierjährige Studie an einsamen Erwachsenen, die an der University of Chicago durchgeführt wurde, ergab, dass die einsamsten Menschen jedes Jahr einen systolischen Blutdruckanstieg um 3,6 Millimeter verzeichneten, unabhängig von BMI, Rauchen oder den Gewohnheiten des Trainings. Der wahrscheinliche Grund: Einsamkeit ist mit einem erhöhten Stresshormon Cortisol verbunden, wodurch der Blutdruck - und das Schlaganfallrisiko - ansteigen.

Eheunzufriedenheit
"Eins" darf nicht die einzige einsame Zahl sein. Männer in gebrochenen Ehen haben ein um 64 Prozent höheres Risiko für einen tödlichen Schlaganfall als Männer, die in Eheglück leben, wie eine Studie der American Stroke Association aus dem Jahr 2010 ergab.

"Wenn Sie unglücklich verheiratet sind, fühlen Sie sich vielleicht alleine, obwohl Sie nicht sozial isoliert sind", sagt Dr. Prabhakaran. "Es kann dem gleichen physiologischen Weg folgen wie Einsamkeit."

Stress
Beruhige dich, bevor du gerinnt."Fragen Sie die Ärzte nach den Risikofaktoren für einen Schlaganfall, und sie werden Blutdruck, Diabetes und Herzkrankheiten auflisten", sagt Howard Kirshner, M.D., Direktor des Vanderbilt Stroke Center. "Fragen Sie ein Schlaganfallopfer, und sie sagen Stress." Unkontrollierter Stress kann zu einem Gehirngerinnsel führen, indem der Blutdruck erhöht wird und das Blut klebriger wird. Der Schlüssel: Übernehmen Sie die Kontrolle über Ihren Stress und streichen Sie nicht.