Sie können auch die ärgerlichste Person auf Ihrem Flug sein

Flugreisen sind eine verlorene Kunst. In den Anfängen der kommerziellen Luftfahrt waren Stil und Schwindel in ausreichendem Maße vorhanden. Heute betrachten die Menschen ihre Zeit am Himmel jedoch als einige Stunden zwischen Punkt A und Punkt B und nicht als Gelegenheit, sich an dem zu erfreuen, was die Italiener als "La Dolce Vita" bezeichnen würden.

Als hart arbeitendes Mitglied der Unterhaltungsindustrie lebe ich in New York und fliege mindestens sechs Mal pro Jahr nach Los Angeles. Und ich möchte, dass Sie von meinem Glück lernen. Nachfolgend sind einige Schritte aufgeführt, die Sie unternehmen können - von dem Moment an, an dem Sie am Flughafen New York angekommen sind, und bis zum LAX-Flughafen (von dem ich nur annehme, dass er der einzige Flug ist, den Sie jemals unternehmen werden) -, der Ihnen einen raffinierten und stilvollen Service garantiert Flugerfahrung.

LIEFERUNGEN
Sechs Stunden sind eine lange Zeit, also müssen Sie sich unterhalten und gut ernähren. Das sind Zeitschriften und Snacks. Gönnen Sie sich eine große Auswahl. Heben Sie eine ab Penthouse, ein Hustler und ein Vollbusige Mamas.

Und für einen Snack bekommen Sie etwas, das Sie nicht gleich essen müssen. Schauen Sie bei dem Fast-Food-Restaurant im Food Court vorbei und bestellen Sie das Rindfleisch und Brokkoli (mit zusätzlichem Brokkoli), und verstauen Sie es in Ihrem Handgepäck, wenn die Mittagsschläfer da sind.

AM TOR
Wenn Sie am Gate angekommen sind, stehen Sie sofort am Schild mit Ihrer Boarding-Gruppennummer. Dies ist eine große Stärke. Wer ist der erste in der Gruppe 5? Sie sind! Es ist das Äquivalent des Flughafens, am ersten Tag des Gefängnisses zu dem größten Mann auf dem Hof ​​zu gehen und ihm ins Gesicht zu schlagen.

BORDEN
Nachdem Sie in das Flugzeug gestiegen sind und sich auf Ihrem Platz niedergelassen haben, müssen Sie sich mit einem dieser klassischen Irritanten der Luftfahrt auseinandersetzen - der Flugbegleiterin bittet Sie, die erste Klasse zu verlassen, da sich Ihr Sitz im Bus befindet. Argh! Das ist dasselbe, was in der First Class Lounge passiert ist!

Sagen Sie ihr, Sie hätten schwere Legasthenie und Sie dachten, "Platz 45F" sagte "Sitz 2B". Wenn es nicht funktioniert, müssen Sie zum Trainer zurückkehren. Wenn es funktioniert, herzlichen Glückwunsch, Sie wurden aktualisiert! Entschuldigung, Ihr Flugbegleiter ist auch ein Idiot.

SICH NIEDERLASSEN
In dem Moment, in dem Sie sich setzen, setzen Sie mit aller Kraft Ihren Sitz so hart wie möglich zurück. Waaaaaay jenseits des Punktes, an dem es gebaut wurde. Wenn sich die Person hinter Ihnen beschwert, entschuldigen Sie sich und sagen Sie ihnen, dass der Sitzplatz gebrochen ist, was, glauben Sie mir, es wird sein.

Sobald Ihr Sitz festgelegt ist, ziehen Sie Ihre Schuhe aus. Obwohl ich beachten sollte, empfehle ich, immer in Flip-Flops zu reisen, unabhängig von der Jahreszeit. Sie sind weitaus komfortabler und lassen Ihre Mitreisenden wissen, dass Sie sich nicht mit Mode oder Sauberkeit oder traditionellen sozialen Regeln aufhalten, wann und wo es in Ordnung ist, anderen Menschen Ihre Füße zu zeigen.

ÜBER NEW JERSEY
Wenn das Flugzeug startet, drücken Sie sofort die Anruftaste und fragen Sie den Flugbegleiter, wann Jack Ryan: Schattenrekrute wird beginnen Als sie dir erzählt, dass sie vorhatten, zu zeigen Vermischtseufzen, rollen Sie Ihre Augen und zeigen Sie mit dem Daumen auf sie, während Sie Ihren Nachbarn betrachten, als wollten Sie sagen: "Holen Sie sich eine Ladung Stacey hierher" und zeigen Sie im Allgemeinen, wie zuvorkommend Sie sind.

ERINNERN SIE IHRE KOPFHÖRER
Ich schrieb dies in einem Flugzeug und eine Stewardess kam hinter mich und sagte: „Bringen Sie Ihre eigenen Kopfhörer mit. Zieh das dort an. Wir haben gerade angefangen, Kopfhörer aufzuladen. “

Offensichtlich sind Stewardessen nun Teil der NSA und dürfen nur das lesen, was sich auf Ihrem Computerbildschirm befindet.

Bringen Sie auch Kopfhörer mit.

ÜBER ERIE
Wenn Sie über die viertgrößte Stadt Pennsylvanias fliegen, denken Sie darüber nach, wie glücklich Sie sind, dass Sie sich für einen Gang entschieden haben. Ich sitze immer aus zwei Gründen auf dem Gang: Erstens ist es leicht aufzustehen und auf die Toilette zu gehen (mehr dazu, das Bad ein wenig später zu benutzen), und zweitens bedeutet das Sitzen im Gang jedes Mal, wenn Sie den Blick hinausschauen wollen Fenster und Staunen über die Sehenswürdigkeiten (sogar Erie) aus 35.000 Fuß Höhe, wird die Person auf dem Fenstersitz das Gefühl haben, sie anzustarren. Und diese Art von Intimität in der heutigen schnelllebigen / digitalen / Stop-staring-at-me-Welt ist von unschätzbarem Wert.

ÜBER CHICAGO
Herzliche Glückwünsche! Es ist ein bisschen später. Sie werden vielleicht etwas steif, also ist es an der Zeit, diesen Körper in Bewegung zu bringen. Aber Knöchelkreise gegen tiefe Venenthrombosen abzuwehren, ist für Großmütter. Sie müssen Ihre aktivieren ganze Körper, deshalb ist es Zeit für etwas Yoga.

Hier sind drei sehr wichtige Fakten:

1. Die nächstgelegene Sache im Flugzeug zu einem Yoga-Studio ist das Badezimmer.

2. Der vorteilhafteste Yoga-Stil ist Bikram Yoga, bei dem der Raum auf 105 Grad eingestellt ist.

3. Sie müssen einen Weg finden, um das Badezimmer aufzuheizen. Hat jemand gesagt: "Papierhandtuchfeuer"? Wahrscheinlich waren Sie es, da Sie dies als nächstes tun werden.

In diesen Sicherheitshinweisen heißt es immer: "Den Rauchmelder nicht manipulieren", aber ich würde nicht sagen, dass ich mit einem Kugelhammer mit einem Kugelhammer in die Stadt fahren würde, "Manipulation".

ÜBER OMAHA
Es ist zur Hälfte des Fluges, und nachdem Sie die letzten zehn Minuten damit verbracht haben, die Flugbesatzung davon zu überzeugen, dass das Bad beim Betreten so war, ist Ihnen langweilig. Hier sind einige Spiele, die Sie ablenken und intellektuell stimulieren:

Call Button Bingo: Rufen Sie Ihre Anruftaste an und tun Sie so, als würden Sie schlafen. Ein zeitloser Klassiker.

Rufen Sie Button Bingo 2 auf: Rufen Sie die Ruftasten anderer Personen an, und tun Sie so, als ob Sie schlafen. Eine Wendung zu einem zeitlosen Klassiker.

Himmel-Mall Wahnsinn: Daumen durch die Himmel-Mall Katalog und verkünden laut: "Verstanden. Hab das bekommen. Hab das bekommen. Ich habe zwei davon. Looooove das. "

Baby aufwachen: So klingt es nicht. Baby Wake Up bedeutet, in der Kabine herumzulaufen, Babys zu finden, die endlich eingeschlafen sind, und sie aufzuwecken. Huh, wenn ich darüber nachdenke, ist es genau so, wie es sich anhört.

Den Flugbegleiter fragen, ob sie sicher ist, dass sie nicht gezeigt werden Jack Ryan: Schattenrekrute: Genau, wie es sich anhört.

ÜBER DENVER
Der Kapitän meldet, dass noch zwei Stunden im Flug verbleiben. Schnappen Sie sich die Stewardess und erinnern Sie sie daran Jack Ryan: Schattenrekrute hat eine Laufzeit von einer Stunde und 56 Minuten, es bleibt also noch Zeit. Wenn sie sich weigert, dem nachzukommen, beschwöre deine innere Cheerleaderin und singe: „Gib mir ein J! Gib mir ein A! Gib mir ein C! Gib mir ein K! “Und so weiter, mit jedem Buchstaben lauter und leidenschaftlicher. Wenn Sie zu "Was bedeutet das?" Kommen, wenn Sie ganz alleine schreien "Jack Ryan: Schattenrekrute!", Gib einfach auf. Sie befinden sich auf einer Ebene von Philistern, die nicht mehr gerettet werden können.

ÜBER LAS VEGAS
Nur noch eine Stunde! Zeit, das Rindfleisch und Brokkoli zu verdrängen, das seit dem Start mariniert. Ahhhh !!!

Sobald Sie die Abdeckung des Kunststoffbehälters anheben, wird die gesamte Kabine mit Orientgerüchen gefüllt. Seien Sie nicht überrascht, wenn die Leute um Sie herum ihre Nasen und Knebel vor Eifersucht bedecken.

Und was ist das? Es gibt eine kleine Überraschung in Ihrem Weitermachen. Eine Schüssel Muschelsuppe, die du vergessen hast zu essen, als du letzten Monat aus Boston zurückgeflogen bist. Jetzt hast du ein Vorspeise und eine vorspeise. Alle anderen werden am Boden einer $ 10-Dose Pringles nach Chipsstaub suchen, aber Sie werden wie ein König essen.

LANDUNG
Zum Schluss noch ein Wort darüber, dass die Polizei am Gate in LAX begegnet ist: Run. Nur ein Wort, aber ein gutes, und ich denke, es trifft hier ganz gut zu. Wenn dies nicht funktioniert, erinnern Sie die Polizeibeamten daran, dass Sie sich in der Unterhaltungsindustrie befinden, und versprechen, ihnen so bald wie möglich einen unterschriebenen Kopfschuss zu schicken. Das sollte den Trick tun.

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Nun, fairer Leser, ich hoffe, dass Ihnen diese Grundierung gute Dienste geleistet hat. Vielleicht lesen Sie dies sogar im Flugzeug und können einige dieser Vorschläge in Ihre aktuelle Reise integrieren. Wenn ja, genieße den Film. Chris Pine ist wunderbar.

Peter Grosz ist Schriftsteller für Late Night mit Seth Meyers, ein ehemaliger Schriftsteller für Der Colbert-Berichtund einer der Jungs im Auto in diesen Werbespots von Sonic, die Ihnen so gut gefallen.