Ich ging Paleo und jetzt hasse ich alles

Auslöser

Vor kurzem bin ich Pseudo-Paleo gegangen.

Ich sage Pseudo, weil ich, wie die meisten Dinge in meinem Leben, ohne zu zögern recherchiert habe (so habe ich schließlich auch einen Trainingskurs namens "Insanity" gemacht.) Danach war ich sabbernd und wahnsinnig Also denke ich, dass es geliefert wurde.

Obwohl ich nicht ganz wusste, was Paleo mit sich brachte, dachte ich, ich würde es versuchen, weil der heiße Mann aus dem Fitnessstudio mir sagte, ich hätte zu viele Kohlenhydrate gegessen.

Nebenbei gesagt, ich sollte wirklich aufhören, Leuten zuzuhören, nur weil sie attraktiv sind. Wenn Jeff Goldblum mir sagte, ich solle eine Schüsselfrisur nehmen und eine Bank ausrauben, würde ich das absolut tun.

Soweit ich das beurteilen kann, basiert Paleo auf der Prämisse, dass Humanoide niemals sexier oder gesünder waren als wenn sie Höhlenmenschen waren.

Obwohl sie weder Geburtenkontrolle noch Penicillin oder Zahnseide hatten und wahrscheinlich alle mit Läusen bedeckt waren, waren sie super geschnitten und sexy und das ist ein Lebensstil, den wir anstreben sollten.

Die Paleo-Diät erfordert, dass Sie nur das essen, was Höhlenmenschen getan haben. Das bedeutet, Sie müssen stundenlang rohes, wolliges Mammutfleisch mit einem Mund voller verrottender Zähne kauen und es mit einem erfrischenden, schlammigen Kürbis abspülen.

Ich scherze! Ich scherze. (Eigentlich aßen unsere Vorfahren am Tag wirklich wirklich gaggeeignetes Essen. Finden Sie heraus, worauf sie sich in The REAL Paleo Diet eingelassen haben.)

Anscheinend müssen Sie bei Paleo viel Eiweiß in Form von Fleisch, Meeresfrüchten und Eiern essen. Plus eine Tonne Gemüse. Eine verrückte Menge. Zum Beispiel: „Die Nachbarn fragen, ob Sie Probleme mit dem lokalen CSA-Mob haben“, so viele Gemüse. "Vielleicht haben Sie eine Affäre mit dem Mann vom Bauernmarkt", eine Menge Gemüse.

Dies hat merkwürdige Nebenwirkungen, vor allem gastrointestinal. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, sind manche Tage… biologisch langsamer als andere. Und an manchen Tagen… an manchen Tagen fließen Dinge Weg zu schnell. Ich bin im Grunde eine menschliche Play-Doh-Presse.

Paleo verlangt auch, dass Sie verarbeitete Lebensmittel, raffinierten Zucker und Alkohol aufgeben, was Sinn macht, weil diese Dinge wunderbar sind.

Aber Sie sollten auch Getreide, Stärken und natürliche Süßungsmittel (wie Honig) meiden, und Sie sollten Ihren Obstkonsum einschränken. Es ist ein bisschen wie die Inquisition, macht aber weniger Spaß.

In gewisser Hinsicht hat es funktioniert: Paleo zu sein, hat meinen Lebenswillen gestillt, also bin ich zu traurig, um etwas zu essen.

Meine Bauchmuskeln sehen verdammt gut aus, aber ich vermute, dass dies aus all den Nächten, die ich mit Schluchzen verbrachte, kommt, weil ich nichts Spaßes essen kann. Ich würde ein Selfie nehmen, um es dir zu zeigen, aber das ist nicht Facebook und ich bin nicht deine fehlgeleitete Teenager-Nichte.

Um Ihnen eine Vorstellung von dem Albtraum zu geben, der in meinem Leben wach ist, möchte ich Sie durch den heutigen Paleo-Greuel führen, in dem ich mich bemühte, so genannte „Karottenkuchen-Kekse“ zu kreieren - einen Namen, der bestenfalls eine Fehlbezeichnung ist im schlimmsten Fall ein grausamer Spott.

Das Rezept beschreibt sie als „pikante Kekse“. Wenn Ihr Blutzucker niedrig genug ist, können Sie fast so tun, als seien Sie eine echte Sache.

Aber es ist nicht. Herzhafte Kekse gibt es nicht.

Es gibt echte, ehrliche Kekse, die mit Zucker und Mehl gefüllt sind, und alle möglichen wundervollen Dinge, von denen ein zufällig heißer Typ gesagt hat, dass ich nicht essen kann. Und dann gibt es krümelige Karotten- und Nuss-Pucks, die durch die unauslöschliche Widerstandsfähigkeit des Versagens und die guten Absichten zusammengehalten werden.

Ich habe drei in wenigen Sekunden gegessen. Und weisst du was? Sie waren nicht schlecht… obwohl sie von etwas verbotenem Honig und dem Salz meiner eigenen Tränen gewürzt wurden.

Karottenkuchen-Plätzchen (a.k.a., Pucks of Leiden)

Zutaten:

  • Möhren
  • Das Salz deiner eigenen Tränen
  • Nüsse oder so
  • Langeweile
  • Weißt du was? Es ist egal, was ich hier aufliste. Sie sollten diese nicht machen.

    Wenn Sie nach Paleo wollen, benötigen Sie wahrscheinlich eine Küchenmaschine, was nicht wirklich sinnvoll ist, weil Höhlenmenschen nicht einmal Hosen hatten und offensichtlich keine Küchenmaschinen oder Öfen oder Bio-Kokosnussöl hatten.

    Nehmen Sie Ihre Zutaten, von denen keine nur aus der Ferne keksartig ist, und mahlen Sie sie in der Küchenmaschine, bis sie dem Erbrechen der Katze ähneln.

    (Dies ist das erste und einzige Mal in meinem Leben, dass ich den Keksteig nicht essen wollte.) Nehmen Sie die matschigen Brocken und formen Sie sie in kleine, traurige Pasteten.

    Backen Sie sie 30 Minuten im Ofen bei 350 oder werfen Sie sie einfach direkt in den Hausmüll, weil das Leben bedeutungslos ist.

    Erinnern Sie sich, wann wir uns um Dinge gekümmert haben? Erinnern Sie sich noch daran, als unsere große Tante uns in Rom auf die Theke ihrer Küche setzte und wir beobachteten, wie sie Tortellini von Hand zusammenlegte, die sie nur für uns gemacht hatte? Und wie lächelte sie, als wir da saßen und ihre Hände intensiv anstarrten?

    Erinnerst du dich an das kleine Mädchen? Wer sprach mühelos italienisch und aß mit Verzicht auf Kohlenhydrate? Was würde sie von all dem denken?

    „Wir haben den Geschmack von Brot, den Klang von Bäumen und die Weichheit des Windes vergessen. Wir haben sogar unseren eigenen Namen vergessen. “

    Die Cookies sehen genau gleich aus, bevor sie verdaut werden. Sie sind ewig und unveränderlich.

    Mit der Zeit verlieren sie weder an Qualität noch an Geschmack, weil sie dies nicht können. Sie haben bereits bei diesem theoretischen Nullpunkt begonnen. (Für Kekse, die lecker sind, aber auch mit muskelaufbauendem Protein gefüllt sind, check out 5 Rezepte nach dem Training, die Sie mit 5 oder weniger Zutaten herstellen können.)

    Ich weine, als ich beiße. Diese Cookies überleben mich, wenn ich sie nicht zerstöre.

    Morgen bekomme ich ein Stück Kuchen von der französischen Bäckerei die Straße runter und esse das Ganze.

    Dann werde ich einen Teller Pasta essen und an Leute denken, die ich geliebt habe und die nicht mehr bei mir sind. Morgen werde ich das tun. Und die Kekse werden warten und zusehen.

    Verdammter Paleo.

    P.S. - Sie möchten kein aktuelles Cookie-Rezept. Du nicht Aber hier ist es.

    Diese Geschichte erschien ursprünglich auf Everywhereist.com.