Die verrücktesten Dinge, die wir 2014 unseren Autoren vorgenommen haben

Als Beitragszahler kann es mit ziemlich großen Vorteilen kommen, wie dem Respekt Ihrer Kollegen, einer großen und treuen Leserschaft und dem Potenzial, über Nacht ein Hundertjähriger zu werden. Es kann aber auch ein harter Auftritt sein. Wenn Sie sich auf der MH.com-Gehaltsliste befinden, besteht immer die Möglichkeit, dass ein Redakteur anruft und Sie auffordert, etwas zu essen.

Haben wir das schon erwähnt? Hunderte von Dollar machen diese Leute?

2014 war hier ein unvergessliches Jahr Besonders für diejenigen von uns, die aus der Sicherheit unserer Büros heraus redigieren und immer wieder staunen, wie viel Missbrauch unsere Autoren im Namen des Webjournalismus ertragen wollen. Es gab so viele großartige (und moralisch fragwürdige) Momente, aber hier sind einige unserer Favoriten zusammen mit einigen besonderen Hinter-der-Szenen-Erinnerungen der Schriftgelehrten.

ALS BEITRÄGER KÖNNEN SIE AUFGEWENDET WERDEN ....

... EAT POOP

Es ist nicht jeden Tag, dass jemand Sie auffordert, Kot zu trinken. Also, wenn jemand Sie ausdrücklich anweist, eine Geschichte namens "Schreiben" zu schreiben "Ich trank Wal Poop"- dazu gehörten, Ambergris (eine seltene pathologische Art von Pottwal-Kot) in ein feines, graues Pulver zu reiben und dann in Kakao zu rühren - Sie hören auf, was Sie tun, und beachten Sie. Nennen Sie mich Ishmael.

Im 15. Jahrhundert aßen reiche und wohlhabende Menschen Ambergris, was ihnen nicht schadete. Meistens weil sie an Syphilis oder Rachitis starben. Oder Zahnschmerzen. Oder Lepra. Oder die Pocken. Oder die Pest.

In diesem Sinne habe ich die Chance genutzt: Ich packte die Kacke. Ich rieb die Kacke. Ich habe den Poop gegessen. Was sich anhört, als hätte Caesar etwas gesagt. Ja, für den nächsten Tag oder so trug ich einen seltsamen, fettigen Film mit Wale auf meinen Zähnen. Aber ich habe mich nie lebendiger gefühlt.

—Christopher Kemp

... SPRECHEN SIE MIT FREUNDEN ÜBER IHRE VAGINAS

Viele Aufgaben, für die ich gearbeitet habe dieses Jahr hat Spaß gemacht (Besuch einer "Wank" -Radioshow) und interessant (Tour durch eine Sexspielzeugfabrik), aber selten unangenehm. Aber der eine Fall, in dem eine Geschichte überraschend nervös wurde, war, als ich ging Die Wissenschaft von Lady Boners erkunden.

Die erste Person, die ich befragt hatte, war mein eigener Frauenarzt. Es schien ein naheliegender Ort zu sein, da sie seit Jahren meine Vagina im Auge hat. Aber nach etwa zehn Sekunden, um zu erklären, was ich wissen wollte und warum, fühlte ich mich total rot und sprachlos. Dies war eine Frau, mit der ich alles Persönliche besprochen hatte - Sex, Geburtenkontrolle, Krebs, Sie nennen es. Aber als es darauf ankam, „Du kennst mich als deine Patientin, aber ich bin auch diese Schriftstellerin / Soziologin und ich muss etwas über weibliche Knochen wissen. Sind sie echt? “Es war unangenehm. Zumindest für mich. Sie lachte und erklärte alles, so wie sie es immer tut.

Ich habe auch eine meiner engsten Freundinnen interviewt und hatte die gleiche Reaktion. Über 10 Jahre Freundschaft und kein Thema war verboten: Familien, Tod, Schule und sogar Gesundheits-Gyno-Kram. Aber als ich so war: "Hey Taylor, bist du jemals zufällig nass geworden, wie während der Arbeit?" Sie wurde vor Verlegenheit lila. Und ich auch!

Tschauntelle Tibbals

... FRAGEN SIE ASTRONAUTS ÜBER IHREN RAUM-EREKTIONEN

"Das ist Buzz", antwortete die Stimme.

Es war nur mein vierter Auftrag - Ich war auf einer Mission, um herauszufinden Was passiert mit deinem Piss, Poop und Penis im Weltraum?- Und, heiliger Mist, ich kommunizierte mit dem zweiten Menschen, der jemals auf dem Mond gelaufen ist.

Das könnte nur besser sein, wenn es nicht meine Pflicht wäre, ihn zu ärgern. Weißt du, Buzz Aldrins Publizist hat meine E-Mail über diese sehr wichtige Story-Idee erhalten: Was passiert mit deinem Po, Pipi und Penis im Weltraum? Sie teilte mir mit, dass Buzz, seit dem 20. Juli der 45. Jahrestag der ersten Mondlandung, nur Nachrichten mit ernsthafteren Fragen an einen 84-jährigen Mann richtete, der tatsächlich auf dem Mond gelaufen war.

Aber ich hatte die Macht von Facebook, ihre Entscheidung aufzuheben. Und nachdem "jemand wissen, Astronauten?" dort gab mir ein zufälliger Freund die Handynummer von Buzz bekannt. (Ich weiß! WTF?)

Nach einer halben Minute in meiner ersten Frage zum pinkeln, poo und penis spürte Buzz, dass er nicht mit der sprach New York Times. Und ehrlich gesagt, ich war dankbar, dass er es abgeschnitten hat, bevor ich zu der Frage kam, ob er jemals im Orbit masturbiert.

"Wurde dies von (meinem Publizisten) genehmigt?" Buzz fragte. "Sie müssen mit ihr sprechen, weil ich heute fünfzig Interviews habe und nicht alle bekommen kann."

Buzz dankte mir und verabschiedete sich und zwang mich zu Plan B: Edgar Mitchell, der sechste Mann, der auf dem Mond spazieren ging. (Ein anderer Freund gab mir seine Handynummer. Facebook: Ich liebe dich, wenn ich nicht will, dass du tot bist.) Aber Edgar hat auch nicht wirklich geklappt.

"Du hast mich aufgeweckt!" schrie der 83-Jährige, bevor er niedermachen konnte, was ich als Empfänger des Drehtelefons auf seinem Nachttisch nur annehmen kann. (Wir haben uns stattdessen mit den ehemaligen Space Shuttle-Astronauten Mike Mullane und Leroy Chiao zusammengetan, die viel eher bereit waren, über Pisse, Poo und Penisse zu sprechen, als sie hätten sein sollen.)

-Corey Levitan

... HALTEN SIE SICH MIT KOSTÜMLICHEN WRESTLERS AUS

Ich habe zwei wichtige Lektionen in diesem Leben gelernt:

1) Wenn dich jemand fragt, ob du ein Gott bist, sagst du "Ja!"

2) Wenn Sie von Ihrem Redakteur gefragt werden, ob Sie an einem Live-Lucha-Wrestling teilnehmen möchten und herausfinden möchten, ob Echte Männer tragen Lucha Libre-MaskenSie sagen "Hölle, ja!"

Und du stehst zu dieser "Hölle, ja", selbst wenn du dich in einen scheinbar verlassenen Teil des Lagerbezirks von Boyle Heights hinein bewegst und feststellst, dass du es versäumt hast, jedem zu sagen, wo du bist.

Es hat natürlich alles geklappt, und bald wurde mir der Umkleideraum mit den Kostümen und JESUS ​​CHRISTUS, DAS IST EIN RIESIGER DEERMANN gezeigt, und dann wurde ich in den Aufbewahrungsbehälter für die Presse geführt, was sich ebenfalls herausstellte der VIP-Bereich, was bedeutete, dass mich innerhalb von Sekunden jemand fragte, ob ich mein Foto mit Prinz Puma und Blue Demon, Jr. machen möchte.

Ich sagte nein, weil es irgendwie unprofessionell wirkte, und dann sagte eine Frau, die eine gute Fee war oder nicht, mit klarem australischem Akzent: "Sie sollten. Wann werden Sie jemals wieder so etwas tun?"

Und deshalb habe ich irgendwo keine Ahnung, wo ich bin, ein Bild von mir, das meine Arme um zwei maskierte Männer trägt, die eine Ringerstrumpfhose und keine Hemden tragen.

Ich schaute definitiv aus meiner Komfortzone heraus, so dass ein sehr netter Mann freundlicherweise ein Gespräch mit mir begann. Es ging so:

"Mit wem bist du hier?"

"Ich bin für freiberuflich tätig . Und mit wem bist du zusammen? "

"Univision."

"Oh, du bist ein Reporter?"

"Ich bin einer der Anker."

"Oh."

Und nachdem ich einen schönen Abend damit verbracht hatte, riesige, verschwitzte Männer zu beobachten, die sich mit den Füßen zuerst an die Hälse des anderen schleuderten, konnte ich ein paar dieser riesigen verschwitzten Männer (und einer normal großen, nicht schwitzenden Frau) direkt in ihrem großen schweißtreibenden Fitnessstudio interviewen.

Jeder, den ich interviewte, war ein Bösewicht, und wissen Sie was? Sie waren einige der gutmütigsten, entspanntesten Menschen, die ich je getroffen habe. Anscheinend ein dampfschnupfender Bösewicht zu sein, ist ein großer Stressabbau. Ein Typ, den ich nicht nennen kann, behielt ein Auge auf seine Tochter, die die ganze Zeit im Nebenzimmer spielte.

Diese Woche habe ich gesehen, wie er Leute mit einer Leiter schlug.

Du bist verdammt noch mal Recht Ich schaue immer noch diese Show.

-Ali Davis


... WERDEN SIE EINE WC-LATTE

Meine Frau ist normalerweise unglücklich über meine Schreibaufträge, unabhängig von ihrer Unreife. Ich werde wie "Ich habe David Hasselhoff gerade zu viele Fragen zu seinen wellenförmigen Nippeln gestellt" oder "Ich habe eine unnötig lange Geschichte über Hoden geschrieben" gesagt, und sie wird nur nicken und sagen: "Das ist schön." Aber sie war verblüfft, als sie erfuhr, dass ich freiwillig eine Woche lang persönlich den Squatty Potty getestet hatte, einen Tritthocker, der Sie beim Defäkieren in die Hocke zwingt, während ich versuchte, diese zeitlose Frage zu beantworten. "Sind Sie falsch gekackt??'

"Warum machen Sie Muss es versuchen? ", fragte sie.„ Kannst du nicht, dass jemand anderes den Squatty Potty benutzt, und dann schreibst du einfach darüber? "

"Was ist die große Sache?" Ich habe gefragt.

"Das Schreiben über Kacken ist eine Sache. Aber darüber schreiben dich selbst kacken, ich weiß es nicht. Das ist ein bisschen zu persönlich. Und es ist irgendwie grob. "

"Aber ich werde mit Ärzten sprechen", versicherte ich ihr. "Gastroenterologen!"

"Das macht es nicht besser."

Irgendwann ging es ihr gut. Nicht wegen des Squatty Potty, das sie nicht versuchen wollte, oder wegen meiner Geschichte, die sie nicht lesen wollte. Aber weil unser 3-jähriger zu dieser Zeit Töpfchen trainierte und das Ding als Klettersteigleiter benutzte.

Zusätzlich zu meinem eigenen Squatty Potty (den ich immer noch besitze und gelegentlich verwende) schickten mir die Macher etwas namens Poo-Pourri, das, wie sich herausstellt, ein Lebensretter ist, wenn Sie Verwandte mit Blähungen besuchen. Ich bekam auch einen kostenlosen "I Pooped Today" -Button, den ich in meinem Büro anzeigen wollte und nicht an einem Ort, wo meine Frau ihn sehen und / oder erklären müsste.

Am Ende hat alles geklappt. Das tut es immer.

- Eric Spitznagel

... mit männlichen Escorts sprechen

Eines der schwierigsten Elemente, eine Geschichte über männliche Eskorten zu schreiben und sie danach zu fragen Der Sex, den Frauen wollen, wenn sie 400 Dollar pro Stunde kostet, bringt sie dazu zu glauben, dass ich wirklich nur eine Geschichte geschrieben habe. Dass dies nicht nur meine List war, um sie in den Sack zu bekommen. "Hallo, Sir, ich bin ein" Journalist "und muss Sie befragen, was Sie tun, wenn Sie nackt sind."

Als ich einen von ihnen fragte, ob wir einen 10-minütigen Phoner machen könnten, fragte er mich, ob er nackt sein müsste. Und als ich eine einheimische Eskorte zum Kaffee einlud, schlug er vor, uns in der Lobby eines Hotels zu treffen. Nur für den Fall. Nachdem ich alle Begleitpersonen davon überzeugt hatte, dass ich ein seriöser Journalist war, beantworteten sie meine Fragen.

Sie sprachen offen und ehrlich über die Dinge, die ihre Kundinnen von ihnen verlangen. So sehr, dass ich, als ich in meiner Kleinstadt Starbucks saß und die Audiodatei transkribierte, sagen wir einfach, ich habe viele Blicke von den Fußballmütter bekommen.

-Alison Bonaguro

... ERHALTEN SIE SICH BEIM TRAGEN EINER BRAUNEN PAPIERBEUTEL

Zu dieser Zeit herrschte in England eine Modeerscheinung, in der Geschwindigkeitsmesser Papiertüten über den Kopf trugen. (Für alle, die behaupten, dass das Aussehen keine Rolle spielt, ist dies eine großartige Möglichkeit, das zu beweisen.) Ich habe mich bei DateSwitch, einem Speed-Dating-Service in Vegas, angemeldet, aber den Teil über meine Absichten weggelassen Probiere Speed ​​Dating mit einer Tasche über meinem Gesicht. (Meine Aufgabe bestand darin, die Modeerscheinung allein in Amerika einzuführen und die Reaktion zu messen.)

Der DateSwitch-Vertreter schien es nicht zu stören, als ich einen gefalteten Trader Joes Satchel aus meiner Laptop-Tasche zog und ihn anzog. Unbekannt ist jedoch, dass die Anwaltskammer, die die Veranstaltung ausrichtet, gegen Gönner vorgeht, die ihren Kopf bedecken. (Vorschlag für die Box in der Downtown Cocktail Lounge in Las Vegas: Jeder, der mit einer Skimaske und einer Pistole nach Geld schreit, wird durch diese Richtlinie wahrscheinlich nicht vereitelt.)

Ehrlich gesagt, als ein riesiger Türsteher das Hinterzimmer betrat, um mich zu entfernen, war ich dankbar. Das beste Ende, das ich mir für die Geschichte vorstellen konnte, war, wie viele Zahlen ich mit einer Tasche über meinem Kopf bekommen konnte. Dieses Ende war viel besser.

Nur dass das Drama nicht zu Ende ging, als meine Geschichte es tat. Nachdem ich in die Hauptbar gebracht worden war, enttäuschte ich mich und dankte und entschuldigte mich bei der DateSwitch-Vertretung. Und dann kam ein brodelnder Barkeeper zwei Zoll aus meiner Nase für ein kleines "Gespräch". (Ich hatte es nicht gemerkt, weil es an peripheren Papiertüten nicht zu sehen war, aber der Fotograf Justin Yurkanin erzählte mir später, dass der Kerl mich finster anblickte und 10 Minuten in sein Handy bellte, bevor er seinen Türsteher schickte.)

Man könnte meinen, dass ich drei Stunden lang in einem nackten Mannanzug in einem öffentlichen Bus fahren würde, wäre das unangenehmste Berichterstattung zu berichten, und Sie wären falsch.

"Warum wurde mir nicht davon erzählt ?!" der Barkeeper wollte wissen. Ich erklärte, dass das Überraschungsmoment für die Integrität der Geschichte von entscheidender Bedeutung war, aber er hatte es nicht. Er wurde mit den Fingern spitz, schrie über falsche Repräsentation und klagte wenn wir etwas Negatives veröffentlichen und ich nie wieder in seine Bar gelassen werde. (Ich habe seitdem nicht mehr versucht, einzutreten, deshalb kann ich nicht sagen, ob er den letzten Teil ernst meinte.)

Übrigens, in der Albtraum-Version dieses Szenarios, das ich ab und zu habe, trägt der Barkeeper einen Raumanzug mit ausgezogenem Penis.

-Corey Levitan