"Übung ist die beste Therapie"

Alex Souza

Ich hatte mich nie wirklich als Läufer betrachtet, aber hier wollte ich unbedingt laufen. Irgendwo. Mir war es egal, wie weit Ich musste einfach raus und rennen.

Meine Frau hatte stundenlang geschlafen. Ihr Schlaf war in diesen Tagen tief und bewegungslos. Wir haben gegessen, ich habe ihre Pillen rationiert, ich habe zugesehen, wie sie sie genommen hat, um sicherzustellen, dass sie sie nicht ausspuckt, und dann ist sie eingeschlafen. Sie schlief oft 12, 13 oder sogar 14 Stunden, ohne sich zu bewegen, als wollte sie das Schlafdefizit, das sie während zwei Monaten in Folge nicht geschlafen hatte, beseitigen.

Während sie schlief, war ich alleine, hellwach, verdammt mürrisch, nachdem ich neben ihr alles in Zeitlupe erledigt hatte, und alles, was ich wollte, war zu rennen.

Ich war schon immer aktiv, sah das Laufen jedoch als Wartungssache, die ich tolerierte. Ich bin in der High School gelaufen, um fit für den Fußball zu sein. Ich rannte ins College, um den Neuling 15 (den ich noch bekam) abzuwehren. An Tagen, an denen die Wellen flach waren, bin ich dem College nachgelaufen, um mich in Form zu halten, als die Wellen wieder anzogen. Ich lief nicht gern Aber ich konnte nicht mehr für Netflix auf der Couch sitzen und mir Sorgen machen, und die einzige Option war, zu laufen.

Ich schlich in unser Zimmer, holte mir kurze Shorts und passte sich lautlos an. Ihr Arzt hatte mir wiederholt gesagt, dass es nicht schlau sei, sie in Ruhe zu lassen, aus Angst, was sie sich vielleicht selbst antun würde, aber sie schlief, also griff ich nach meiner Stirnlampe und schlüpfte aus der Haustür.

Ich ging die 10 Blocks zum Strand und atmete den ganzen Weg tief durch, um mich von meiner endlosen Besorgnis zu lösen. Als ich es bis zum Sand geschafft hatte, warf ich meine Schuhe aus, verschwand in der Dunkelheit des Strandes, die Lichter der Stadt über den Dünen, ein schwacher Schein, und ich rannte los. Nach fünf Minuten hatte ich Schweiß auf meiner Stirn und fühlte mich frei, und für den Rest der Stunde war ich nicht der Betreuer meiner Frau - ich war ein Läufer.

Meine Frau Giulia wurde im dritten Ehejahr, als wir beide 27 Jahre alt waren, mit einer akuten Psychose ins Krankenhaus eingeliefert. Sie hatte keine Geschichte von psychischen Erkrankungen in ihrer Familie und keine Warnzeichen, dass sie einer tiefen Psychose erliegen würde. Auslöser war ein neuer Job: Der Arbeitsstress wurde schnell überwältigend und in ihrer Angst hörte sie auf zu essen und zu schlafen. Ihre Gedanken rasten in alle Bereiche der Unmöglichkeit, und sie fing an, über religiöse Täuschungen zu schwärmen. Ohne eine Vorstellung davon zu haben, was geschehen könnte, brachte ich sie in die Notaufnahme, wo sie in die Psychiatrie eingeliefert wurde.

Ich besuchte sie während der 90 Minuten der Besuchsstunden jeden Tag und verbrachte den Rest des Tages in meinem Gewirr von Trauer, Angst und Besorgnis. Ich beantragte einen verlängerten Krankenurlaub von der Arbeit.

Nach 23 Tagen kam sie mit einer starken Dosis Antipsychotika nach Hause. Die Psychose war unter Kontrolle, aber nicht völlig verschwunden, und ich sah mich dem einsamen und alles verzehrenden Leben einer Pflegeperson gegenüber. Meine ganze Welt war ihre Genesung. Wir verbrachten den ganzen Tag zusammen und bewegten uns in dem langsamen Tempo, das ein Nebenprodukt der von ihr eingenommenen Medikamente war.

Ich hatte außer Giulia noch nicht viel gemacht und brauchte etwas zu tun. Also bin ich spät abends und alleine für mich barfuß gelaufen. Als ich den hartgesottenen Sandstrand von San Franciscos Ocean Beach erreicht hatte, machte ich volle Schritte. Ich rannte von einem Ende des Strandes zum anderen und wieder zurück, Musik brummte in meinen Ohrstöpseln, und mein Scheinwerfer ging aus, um in die Dunkelheit zu rennen. Manchmal sah ich im Dunkeln Gestalten sehen, andere Nachtwanderer, die an den Strand kamen, um sich vom Gefühl zu befreien. Ebbe war das Beste: Der Ozean zog sich in sich zurück und hinterließ eine Fläche aus glitzerndem, nassem Sand. Es war, als würde man auf einem Spiegel laufen, der sich dem Universum gegenüber hielt. Ich lief töricht hin und sah zu einem Himmel hoch, der unter meinen Füßen reflektiert wurde, und bat die Welt, Bitte bringen Sie uns durch dieses Chaos.

Sie blieb neun Monate in Selbstmorddepression, und ich blieb an ihrer Seite, ihre wachsame und erschöpfte Bezugsperson. Die meisten dieser Monate bin ich nachts gelaufen. Schließlich fanden die Ärzte den richtigen chemischen Cocktail für Giulia, und noch plötzlich, als sie in Psychose verfiel, war sie wieder zu ihrem gewohnten Selbst geworden, und wir nahmen das Leben dort auf, wo es gewesen war.

Außer dass es eindeutig nicht das gleiche war. Wir waren beide zutiefst traumatisiert von Giulias Krankheit, und ich brauchte etwas Größeres, um mir bei der Arbeit zu helfen, eine durch eine schwere psychische Krise neu definierte Beziehung zu verbessern.

Ich entschied mich für eine lange Radtour. Zugegeben, ich war noch nie in meinem Leben mehr als 80 Kilometer gefahren und wusste nicht, wie man einen platten Reifen wechselt, aber ich beschloss, die kalifornische Küste hinunterzufahren, von der Grenze zu Oregon nach San Francisco. Ein Pilotfreund brachte mich ab und ich machte mich alleine auf den Weg, meine Ausrüstung an meinem Fahrrad festgeschnallt, eine Karte in meinem Rucksack, nichts anderes als irgendwann nach Hause zu kommen.

Auf meinem Fahrrad wurde mir klar, dass die Übung selbst nicht genug war. Es musste draußen sein, umgeben von der Majestät der Natur. Bei so vielen Monaten der Pflege hatte ich unser Gefühl der Tragödie zu sehr aufgebläht, aber die tausend Jahre alten Redwoods brachten unser Leid auf eine Weise in den größeren Zusammenhang, die kein Fitnessstudio je erreichen konnte. Es fühlte sich gut an, so klein gegen die Landschaft von enormem Ausmaß zu sein.

Nach der Radtour habe ich mich für meinen ersten und einzigen Triathlon angemeldet, einen vollständigen Ironman, alle 140,6 Meilen davon.Meine Übung hat eine weitere Stufe erreicht - nicht nur im Freien, sondern auch für gottlose Zeit. Die Natur zwang mich, demütig zu sein. Ausdauer erlaubte mir, mein Leiden zu kontrollieren. Giulias unerwarteter Einbruch in die Psychose hatte unser Leben aufgewühlt, und wir hatten auf unerwartete und unkontrollierbare Weise gelitten. Achtzig Kilometer Radtouren und 3-stündige Läufe geben mir die Verantwortung dafür, wie sehr ich mich verletzt habe. Ich konnte aufhören, wenn es nötig war - Giulias Geisteskrankheit bot keinen ähnlichen Luxus.

Seit ihrem ersten Krankenhausaufenthalt vor 7 Jahren wurde meine Frau Giulia noch zwei Mal ins Krankenhaus eingeliefert, beide wegen akuter Psychose, beide gefolgt von einer erdrückenden Depression. Unser Sohn war im zweiten Krankenhausaufenthalt 5 Monate alt, im dritten Jahr 2,5 Jahre alt. Seit ihrer dritten psychotischen Episode sind mehr als zwei Jahre vergangen, und obwohl wir hoffen, dass es keine mehr gibt, bedeutet ihre Diagnose einer bipolaren Störung, dass dies möglich ist.

Durch all das habe ich erkannt, wie sehr ich mich darauf verlassen kann, dass ich im Freien trainiere. Es begann mit dem nächtlichen Laufen am Strand und wandelte sich in Traillauf auf dem Mt. Diablo und Mountainbiken auf pochierten Singletrails. Sie sind meine beste Therapie, meine bewegende Meditation, meine Chance, mich gleichzeitig herausgefordert und gedemütigt, verwirrt und optimistisch zu fühlen.

Bipolar kommt und geht wie die Flut und das Leben zu Hause ist nicht immer schwer. Aber wenn es so ist und die monatelangen Pflegeleistungen aufeinander liegen und mich zermürben, weiß ich, dass ich einen guten Lauf machen und mit meinen Adrenalinbündeln und einem erneuerten Geist nach Hause zurückkehren kann, um dorthin zurückzukehren und meine Familie zu lieben .

Mark Lukach ist der Autor der kommenden Memoiren Meine schöne Frau in der Psych Ward, jetzt vorbestellbar.